Девочка пишет сочинение о своей семье. Она спрашивает у своей матери:
— Мама, меня аист принес?
Мать отвечает:
— Конечно, доченька.
— А правда, что тебя тоже аист принес?
— И это верно, доченька!
— А бабушку?
— И ее тоже аист принес, доченька.
Дочка задумалась и написала первуюфразу сочинения:
"В нашей семье у трех поколений женщин не было нормальных родов."

— Чем тупее родители, тем умнее дети!
— Это почему?
— Самим все приходится решать.
© konde13

У меня дочка лет в 4— 5 стала спрашивать:
— а что, все люди умирают?
— да, все умирают
— и их в гробик кладут?
— кладут, да
— и в земельку закапывают?
— ну да, закапывают.
— а душа их с неба смотрит?
— да, а душа на небе...
— а к ним на могилку в гости ходят, цветы и конфетки приносят?
— да, к ним на могилку приходят...
— а ты какие цветочки любишь? — спросило меня дитя ))))

— Петя! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у дяди лежит!

Мы втроем играли в прятки:
Димка спрятал нос, я — пятки,
Вовка закопал коленку -
мать полгода ищет Ленку...

— Сынок, может, собаку заведем?
— Папа, а маму куда мы денем?!

Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает:
— Эх, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач, говорят, хороший попался — у него дети не плачут.
Мужик из купе спрашиваю у дочки:
— Ты девочка смелая, вырастешь, наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
— Нет, я буду зубным врачом.
— Почему?
— А я всем буду говорить: А ну заткнись, чего сопли распустила!
Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!.

Сынуля зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
— Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить.
P.S.: В нашем женском коллективе фразочка стала практически девизом!

— Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше? — доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растёт новый арбузик! Дочка руки в боки: — А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?

Нельзя срываться на детей, когда они маленькие — заложите плохое поведение.
Нельзя срываться на детей, когда они подростки — у них трудный период и переоценка ценностей.
Нельзя срываться на детей, когда они выросли, нашли работу и завели семью — рискуете их вообще потом не увидеть...

Вообще бедные мои родители были обделены радостью иметь спокойного,
разумного, послушного ребенка. Года эдак 4. Потом еще родилась моя
сестра и жить стало совсем весело. Расскажу один эпизод. Первый мой
хомяк достался мне в трех летнем возрасте на какой-то праздник. Вместе с
коробкой кубиков, из которых надо было складывать сказки-картинки (типа
мозаики, но кубики). В один прекрасный вечер, как только папа отвлекся
на телевизор, а мама стряпала на кухне, я решила упаковать хомяка в
коробку из-под кубиков, потому мне показалось, что для него это должен
стать ох**но уютный домик. Я не учла одного — рост хомяка несколько
превышал высоту коробки. Но я всегда была упертым ребенком, и решила
немножко надавить на крышку, чтобы хомяк-таки влез и уместился.
Хоронили Хому в ближайшем полеске.

Второй мой хомяк был неосмотрительно мне подарен в 12 лет. К тому
моменту я была упитанным ребенком в самом расцвете сил. Со мной провели
инструктаж, что делать с хомяками можно, а чего нельзя в принципе.
Гибель второго Хомы была несчастным случаем — зацепившись за половик в
коридоре, я придавила его своим двенадцатилетним телом, взрощенным на
бабушкиных плюшках и маминых оладьях. Похоронили вместе с половиком,
потому что отдирать было бессмысленно.

Третий хомяк был не мой, а сестры, к тому же он был джунгарский. Прожил
он больше остальных, наверное сказалась смена хозяйки. На тот период
было мне лет 20. Ну кто мог знать, что хомякам нельзя жаренных орехов? Я
щедро поделилась с Хомой номер три, через пару дней кладбище домашних
животных пополнилось еще одним экземпляром.

Вы думаете на том история заканчивается? Как бы не так! Сестра сильно
обиделась на меня за погибель мохнатого друга, и чтобы загладить перед
ней свою вину, я вызвалась купить ей в кружке юннатов какого-нибудь
грызуна. Сестра выбрала мышь-альбиноску с красными глазами бусинками. А
мне приглянулась черная мышка с переливающейся бархатной спинкой.
Поскольку стоили 20 р. штука, я расщедрилась сразу на две. СПЕЦИАЛЬНО
попросила дать мне мышей одинакового пола, чтобы они не плодились.
Засунули мышей в варежку, которую они обкакали по дороге, принесли
домой, засунули в клетку. Через неделю родила белая мышь, ровно 10
мышат, похожих на фасолинки, розовые, без шерсти, без явно выраженного
хвоста, ушей и пр. Убирать клетку стало невозможно, потому что мыши в
эту пору явно агрессивные. Через неделю родила моя черная мышка. Тоже 10
мышат. Итого 22 мыши. Я до сих пор удивляюсь, как они не перегрызли друг
друга и сумели ужиться на одной территории.

Комментарии родителей я приводить здесь не буду. Но запомню на всю
жизнь.

П. С. Спустя некоторое время, не дожидаясь приплода, мы сдали мышей во
все школы нашего маленького городка партиями. А что? Пускай дети
радуются.

Маленький мальчик по крыше гулял,
крыша закончилась, мальчик упал,
бабушка в комнату кинулась ланью,-
нет, не задел он горшочек с геранью!

Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
— В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!

— Тебе чего, пацан?
— Дяденька, можно с крыши спрыгнуть?
— С крыши? Можно... Только один разок.