Один еврей приехал в чужой город Ему захотелось посетить публичный дом, но было неудобно спросить, как...

Еврей, бывший музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:— Помню игГали мы для афГиканского коГоля, ему очень понГавилось и велел он нам видать золотых монет сколько влезет в инстГумэнт. В большой баГабан влезло 2000 монет. В виолончель влезло 1000 монет. В этот блядский инстГумэнт ни одна монета не впихнулась!— Помню игГали для немецкого коГоля, ему очень понГавилось и велел он нам видать маГок сколько влезет в инстГумэнт. В большой баГабан влезло 3000 марок. В виолончель влезло 2000 маГок. В этот блядский инстГумент ни одна марка не влезла.— ИгГали для Гусского коГоля, ему очень не понГавилось и велел он нам засунуть каждому его инстГумэнт в жопу. Большой баГабан в жопу не влез.Виолончель в жопу не влезла. Этот бляdский инстГумэнт влез мне в жопу по самый си-бемоль.

Сара говорит мужу:— Абрам, я знаю что ты мне изменяешь. Я знаю с кем ты мне изменяешь. Я знаю когда и где ты мнеизменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!

В еврейской семье:— Мама, давай заведем котенка!— Ладно, но как мы его назовем?— Ну, не знаю. Давай Мойшей.— Нет, Мойша — это человеческое имя. Назовем его просто Васькой.Прислано анонимно.

В Одессе умеp Изя. Pодственники pешают, как бы подещевле сообщить об этом печальном событии pодным в Изpаиль. Подумали и послали телегpамму:"Изя-все".Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма: "Ой".

— Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?— Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...