Молодой католический священник обходит свой новый приход На углу он видит магазин "Рабинович и О'Коннелл"...

Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.— Сколько вам лет? — спрашивает доктор — 34 — Может у вас жена не очень привлекательная?— Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!— А сколько лет вы женаты?— Да года еще нет...— А, как вы занимаетесь сексом?— Выключаем свет и ложимся на левый бок.— Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.— Что? Лицом к маме?

Мойше:Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир:— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный. Командир:— Как дела, чего так долго?Мойше (вынимая из кармана пачку денег):— Ну и товарец вы мне всучили.

В еврейской семье родился мальчик. Все рады, счастливы, довольны, и вдруг выясняется, что у ребенка нет век (веки — это откуда ресницы растут). Собрались всем семейством, родственники все

На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:— Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...