В поезде едут две подружки-хохлужки Есть хочется, а сало порезать нечем Ну, решили попросить у соседа-еврея...

— Абрам, с твоей Сарой спит весь город!— Ну и что? Если я захочу, я тоже буду с ней спать.

Решили как-то Петька над Василием Иванычем прикольнуться. Взял он приделал у Василия Ивановича над дверью ведро с г.... Только Василий Иванович дверь открыл, его из ведра с ног до головы и окатило. Петька и рад.На следующий день В. И. говорит Петьке:— Пойдём, теперь я над тобой прикалываться буду.Приводит его в заброшенный сарай, там стоят огромные тиски, а на стене висит ржавая пила. Василий Иванович говорит:— Ну, Петька, доставай свой.Петька достал, а Василий Иванович его хвать, в тиски зажал, цепью обмотал и на замок закрыл. Петька говорит:— Э, ты что, пилить будешь?— Не, Петька, пилить ты будешь, а я пойду сарай подожгу...

Звонит Рабинович в милицию:— Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!— А что случилось?— Моя Сарочка разбушевалась!!!— Так какие же это массовые беспорядки?— О, вы не знаете какая у неё масса...

Cидят православный священник, пастор-католик и раввин в каком-то гнилом притоне и режутся в преферанс. Вдруг врывается полиция нравом, устраивает шмон, тем временем игроки быстро прячут карты. Дальше начинается допрос. Вопрос священнику:— Вы играли в карты?— Да что ты, как можно, сын мой. Акстись.— Поклянитесь на Библии.Священник клянется и его отпускают. Спрашивают пастора:— А вы играли в карты?— Не пристало слуге господа нашего придаваться азарту.— Тогда поклянитесь на Библии.Пастор клянется и его тоже отпускают. Взялись за раввина:— Значит это вы играли в карты?— С кем?!

Умер Борис Абрамович... Прибыл в ад — там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело -через две недели — все в порядке, бизнес идет, деньги крутятся...Через некоторое время в ад приезжают из рая и говорят:— Дайте Абрамыча, у нас сам Всевышний с проверкой через месяцприезжает...— Да вы что! Отпустить не имеем права, только через Самого... Ну, дотерли в итоге, командировочку выписали. Борису Абрамовичу посулиливыполнение любого желания.Приезжает в рай — там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело— через 2 недели — все путем, бизнес идет, ангелы лаве считают...Проверка прошла успешно, Всевышний — доволен. Дело доходит до "любогожелания"... Желание — "устройте встречу с Самим..."— Да что Вы! Как можно! Сам Всевышний! Нет!Тем не менее слово ангела — свято, пришлось устраивать, "Но не большечем на 10 минут."Заходит Борис Абрамович к Всевышнему — десять минут проходит, никто изкабинета не выходит, Всевышний по селектору говорит "2 кофе". Еще 10минут, еще 2 кофе. Часа через полтора выходят из кабинета в обнимку.Всевышний:— Ну Боря, ну голова! Проект — просто супер! Завтра начинаем!Борис Абрамович уходит, а Всевышний ему вслед:— Боря, только я не понял, почему у меня 40 процентов?