Старый еврей разглядывает витрину гастронома и бормочет: Так Мяса больше нет И масла тоже нет И молока...

Лёва Рабинович пошёл в первый класс.После первого школьного дня папа спрашивает его:— А в твоём классе ещё есть Львы?— Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.— Каким?— Ну это, как его... Тигран!

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит:— Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой.Переспали. После обеда опять:— А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой.Утром:— А моя покойная бабушка...Перед обедом:— А мой дядя...Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила:— Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!

— Эмма Захаровна, я слыхала, что вы выходите замуж за Рабиновича?— Да.— А жених знает, сколько вам лет?— Частично.

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:— Скажите, это кто?— Это Онегин.— А он еврей?— Н-н-ннет...— Хм...— А это кто?— Татьяна.— А она — еврейка?— Нет!-... А это кто?— Ленский, Владимир!— А он еврей?— Да, да еврей!!!— Вот увидите, его убьют!

— Сема, как будешь добираться домой?— А, поеду пешком...