Сортировать по:
Сарра, ты знаешь, у моего Мойши член как паровозная труба Что, такой большой? Да нет, такой-же грязный!

— Сарра, ты знаешь, у моего Мойши член — как паровозная труба.
— Что, такой большой?
— Да нет, такой-же грязный!

Абрам возвращается домой и застает жену в объятьях любовника: М-да, Сара Тебе бы еще папироску в зубы...

Абрам возвращается домой и застает жену в объятьях любовника:
— М-да, Сара... Тебе бы еще папироску в зубы и будешь вылитая б*ядь...

Еврейский пиратский корабль вышел в океан под черным флагом, и на всякий случай под белым

Еврейский пиратский корабль вышел в океан под черным флагом, и на всякий случай под белым.

Вступает еврей в партию Приходит после домой, _мрачный_ Жена спрашивает: Ну, что, приняли? Нет Они мне...

Вступает еврей в партию. Приходит после домой, _мрачный_. Жена спрашивает:
— Ну, что, приняли?
— Нет. Они мне припомнили, что я у Батьки Махно на свадьбе играл: (
— А что ж ты, дурак, им сказал?
— А как не сказать, если там полбанды сидело?

Рабинович, одолжите мне сто рублей У меня, к сожалению, с собой столько нет А дома? Дома, спасибо, все в порядке

— Рабинович, одолжите мне сто рублей.
— У меня, к сожалению, с собой столько нет.
— А дома?
— Дома, спасибо, все в порядке.

Рабинович, вы куда так бежите сломя голову? Таки спешу исполнить свой супружеский долг! Вы же живете...

— Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
— Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
— Вы же живете в другой стороне!
— Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!!!

Русский и еврей попали в плен к людоедам Вождь людоедов говорит: По такому случаю сегодня вечером банкет...

Русский и еврей попали в плен к людоедам. Вождь людоедов говорит:
— По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея плов.
Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся.
Через некоторое русский кричит:
— Изя, держись. И не волнуйся — я этим гадам отомстил. Весь суп им обоссал. Да что же ты охаешь все время?
Из соседнего котла:
— Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар-сука меня все время вилкой колет и не дает спокойно весь рис дожрать.

В Иерусалиме выбирают мэра, жители вышли на центральную площадь и обсуждают кандидатуру Выходит Соломон...

В Иерусалиме выбирают мэра, жители вышли на центральную площадь и обсуждают кандидатуру. Выходит Соломон и заявляет:
— Я считаю, что этого кандидата выбирать нельзя, поскольку у него дочь — шлюха.
Выходит обиженный кандидат и говорит:
— Ребята, имейте совесть, у меня ж дочери отродясь не было.
Соломон:
— Ну, и что, что не было — мое дело предупредить...

Еврей пробирается без билета на пароход, идущий в Израиль У трапа два мордоворота проверяют билеты Вдруг...

Еврей пробирается без билета на пароход, идущий в Израиль. У трапа два мордоворота проверяют билеты. Вдруг бежит один с чемоданчиком без билета. Его спрашивают:
— Ты кто?
— Боцман.
— Проходи.
Бежит без билета второй.
— Ты кто?
— Лоцман.
— Проходи.
"Смотри-ка, — думает еврей.
— Нашего брата без билета пропускают".
Тут еще один бежит.
— Ты кто?
— Мичман.
— Проходи.
Еврей смело поднимается по трапу.
— Ты кто?
— Личман.
— По-лу-чай!

Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили! Шо ты кpичиш? Пусть дети игpают...

— Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили!
— Шо ты кpичиш? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький.

Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек Ну, правильно, падруга, кто же им там подаст!

— Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.
— Ну, правильно, падруга, кто же им там подаст!

Зашёл как-то Абрам, по ошибке, в фашистский бар Уселся за стойку, заказал пивка, оглянулся фашисты кругом...

Зашёл как-то Абрам, по ошибке, в фашистский бар. Уселся за стойку, заказал пивка, оглянулся — фашисты кругом. Ну, не убегать-же. Сидит, пьёт пиво. Фашики между собой переглядываются, на него косятся. Тут один наци, здоровый, весь в крестах-цепях-наколках подходит к нему, бухается на соседний стул, обнимает его за плечи и говорит:
— Знаешь, а ведь у меня тоже дед в концлагере погиб...
— Правда?!
— Ага. Нажрался как-то, упал с вышки и разбился на х#й!!!

Покупатель в магазине у Абрама: Скажите, а у вас есть жёлтая ткань? Абрам показывает рулон ткани Покупатель...

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть жёлтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада ещё два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем жёлтая, таки нет.


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному