Сортировать по:
Кто самые-самые оптимисты в мире? Евреи! Они еще не знают, до какого размера ЭТО у них вырастет, а они уже обрезают!

Кто самые-самые оптимисты в мире?
— Евреи!.. Они еще не знают, до какого размера ЭТО у них вырастет, а они уже обрезают!

Идет девочка по концлагерю в полосатой робе с еврейской звездой Давида на груги Навстречу идет офицер...

Идет девочка по концлагерю в полосатой робе с еврейской звездой Давида на груги.
Навстречу идет офицер СС с наглой высокоподнятой головой. Видит девочку, останавливает ее тычком в грудь рукоятью плётки, спрашивает:
— "Jude?"
— "Нет бл"ть! Техасский рейнджер!"

Объявление на дверях фирмы: «Нужна секретарша со знанием турецкого языка» По этому объявлению приходит Рабинович&nbsp

Объявление на дверях фирмы: «Нужна секретарша со знанием турецкого языка».
По этому объявлению приходит Рабинович.
– 

Ужин в еврейской семье Вдруг со стола падает вилка Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением...

Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
— Hу слава богу никто не прийдет.
В этот момент забегает дочка...
— Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.

Одесса Аптека Рабинович: Извините, а сколько стоит у вас снотворное? Три доллара и то исключительно...

Одесса. Аптека. Рабинович:
— Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
— Три доллара и то — исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

Приходит еврей к раввину: Рабби, у меня уже пятеро детей, а жена опять беременна Что делать, жить невозможно...

Приходит еврей к раввину:
— Рабби, у меня уже пятеро детей, а жена опять беременна. Что
делать, жить невозможно, денег нет?!
— Ну что же, в следующий раз, перед тем как с женой лечь, нарисуй
на полу круг, встань в него, повернись три раза — и вперед.
Прошло время. Тот еврей приходит и говорит, что не помогло, опять
она беременна!
Рабби:
— Ладно, на этот раз нарисуй квадрат, встань в него, четыре раза
поклонись. Должно помочь.
Ну, через какое-то время тот же еврей приходит, кричит, что жена
снова беременная, рабби дурак и "#$$$%%"!!!! — и в сердцах убегает.
Рабби смотрит ему вслед и говорит задумчиво:
— Жаль, что он убежал, у меня еще столько идей...

Как-то раз потребовалось одесскому пароходству перекрасить пароход Нашли маляров Рабиновича и Абрамовича...

Как-то раз потребовалось одесскому пароходству перекрасить пароход. Нашли маляров — Рабиновича
и Абрамовича, договорились. Потом приходит комиссия и видит — пароход покрашен только с одной
стороны.
— Че за дела? — возмутилась комиссия.
— Ребята, не надо нам парить мозги,— ответили маляры, — в договоре ясно написано: "Одесское
пароходство, с ОДНОЙ стороны, Рабинович и Абрамович, с ДРУГОЙ стороны, договорились покрасить пароход"!

Сара: Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты Абрам: Ну, я...

Сара:
— Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. Абрам:
— Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать.

Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего...

Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
— Ну зачем, зачем?!
— Ребе, что случилось? — спрашивает еврей.
— Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
— Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
— А если ее туда поставить?
— А зачем?
— Вот и я думаю, зачем?

Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богача Однажды он явился на обед вместе...

Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богача. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
– 

У армянского радио спрашивают Почему евреи празднуют Хануку Армянское радио отвечает А что делать, как...

У армянского радио спрашивают
— Почему евреи празднуют Хануку
Армянское радио отвечает
— А что делать, как победили 10000 лет назад, так до сих пор повторить не могут.

Маленькая узкая Одсская улица Окна напротив Из окна высовывается Циля Сара! У тебя моего мужа нет? Нет...

Маленькая узкая Одсская улица. Окна напротив.
Из окна высовывается Циля.
— Сара! У тебя моего мужа нет?
— Нет. А почему ты меня спгхашиваешь?
— Ой, не могу пгхямо таки сказать. Мы немножко с ним погхугались, и он сказал, идет к какой-то
бляди.

Сидят во дворе две старые еврейки Одна другой: А что, ваша Сарочка замуж вышла? С чего вы взяли? Ну...

Сидят во дворе две старые еврейки. Одна другой:
— А что, ваша Сарочка замуж вышла?
— С чего вы взяли?
— Ну так вот же, она ребеночка грудью кормит.
— Что за предрассудки! Если у девочки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка!


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному