— Сара Исааковна, вы еврейка!
— А с чего вы это взяли?
— Ну... ведь Исаак еврейское имя!?
— Вы что, хотите сказать, что Исакиевский собор — синагога?

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «синтетика».
— Мадам, это же мы моль обманываем!

— Сема, вы еврей?
— А что, что-то случилось?

Одесса. Носильщик предлагает свои услуги:
— Могу я понести ваши вещи?
Пассажир:
— Я таки неправильно их несу?

— Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фирочки вырезали гланды?
— Бедная девочка, она так хотела иметь детей...

Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внучка и говорит:
— Мойша, поди на кухню и посмотри, по-моему баба Циля готовит фаршированную рыбу.
Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит:
— Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....

Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойненько:
— Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что таки твой пароход?

Трехсотлетие празднования Дома Романовых. Как раз незадолго было несколько покушений на жизнь государя императора... Царь Николай Второй обходит войска перед парадом. Подходит к Семеновскому полку и обращается к первому же попавшемуся солдату:
— Ты меня знаешь?
— Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
— Ты меня любишь?
— Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
— А ты бы смог меня убить?
— Никак нет, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
Николай Второй подходит к казацкому полку, подходит к первому казаку и спрашивает:
— Ты меня знаешь?
— Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
— Ты меня любишь?
— Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
— А ты бы смог меня убить?
— Никак нет, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
Весьма довольный, император подходит к музыкальному полку и обращается к барабанщику (как оказалось, еврей Моня):
— Ты меня знаешь?
— Что за вопрос?
— Ты меня любишь?
— А почему би и нет, в конце концов?
— А ты бы смог меня убить?
— Чем, багабаном, да?

— Либерман, неделю назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что будут ходить до моей смерти.
— Знаете, вы тогда очень плохо выглядели...

Еврей лёжа на диване:
— Сара, ты дверь на два запора закрыла?
— Да, на два
— Сара, а амбарный замок повесила?
— Да, повесила
— Сара, а цепочку нацепила?
— Да, нацепила
— И щеколду задвинула?
— Да, задвинула
— А дверь шваброй припёрла?
— (всплеснув руками)Забыла!
— Ну вот, заходите люди добрые, берите что хотите!!!

Hовый год в евpейском детском саду. Заходит Дед Моpоз с мешком подаpков.
— Здхааааасствуйте, детииииишки!
— Здхаааствуй, Дед Мохоз!
— Покупааааем подааахки!!

Во времена 3-го рейха встречаются негр и китаец. Негр:
— Ты знаешь, Хаим, сколько я уплатил, чтобы стать черным! Но, наверное, меньше, чем ты...
Китаец:
— Да нет, Абраша, я просто переболел желтухой!

Два окопа: еврейский и еще кой-чей. Евреи кричат:— Ахмеееед!!!Ахмед вылазит из окопа:— Чаго?Его тут и чпок... Противники думают как отомстить евреям икричат:— Абраааам!Тишина...— Абраааам!Тишина...— Абраааам!Опять тишина...Тут один вылазит и говорит:— Да вы что там, все по умирали что ли?Его тут и чпок...

— Почему евреи на вопрос отвечают вопросом?
— А вы как думаете?

— Абрам, поздравляю тебя — скоро твоя и моя семья породнятся!
— Неужели твой сын и моя дочь?...
— Нет — твоя жена и я!...