1990-е годы, довольно крупный город. Напротив дома моего хорошего друга (в то время он был студентом) открылось кафе. И всё бы ничего, если бы оно тут же не стало локальным неофициальным гей-клубом. Других посетителей там не было. Вообще. То ли хозяин сам был из нетрадиционалов, то ли денежку ему платили, но бизнес шёл и процветал уже около года. Немудрено, что по вечерам "дяди как тёти" слонялись по близлежащему скверу, распугивая всех своим видом. Да и приставали неслабо. Славка (назовём друга так) устал от всего этого бардака, и в его голове родился "гениальный" план. Через приятеля-срочника была достана дымовая шашка (или шашка для проверки противогазов, не суть важно), и наш герой в один из вечеров направился с нею к этому "гнезду разврата". Что было дальше, представить легко. Открывается дверь, кидается шашка, дверь закрывается на палку. Когда охреневшие пид@ры вынесли дверь, Славка уже занял безопасный наблюдательный пункт. Местные менты с неохотой пошарили рядом, да и разошлись. Постепенно история забылась, и всё бы ничего, если через некоторое время Славка не провалил с треском сессию. Как оказалось, за столиком напротив двери сидел его препод.

— Уйди, противный, ты противен даже нам! — именно такими словами охрана гей-клуба отгоняла от дверей депутата Милонова.

Странно, что у гомосексуалистов нет своих детей, ведь у нас в стране абсолютно все делается через ж#пу.

Гомосексуалисты троллят российские власти:

Сначала Медведеву подарили айфон, а потом Кук признался в своей ориентации.

Сначала Рамзан Кадыров обнимался с Депардье, дал ему пятикомнатную квартиру в Грозном и звание почётного гражданина республики, а потом Депардье признался, что в юности оказывал мужчинам сексуальные услуги за деньги.

Везде подстава!

Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:
— А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?
— Не обращай внимания, он п#дор.

При Саддаме преследовались геи и лесбиянки! И только в тюрьме — под защитой американской армии — бедные арабы нетрадиционной ориентации — смогли предаться своим чувствам.

Мальчик подходит к маме и говорит:
— Мама, меня мальчики в школе голубым называют.
— А ты возьми и побей их!
— Не могу, они все такие хорошенькие.

Встречаются двое "голубых", один другому говорит:
— Милый, мы с тобой уже целый месяц знакомы — почему ты до сих пор на мне не женишься?
— Понимаешь, моя мама против...
— Что, категорически?
— Да нет... Просто она человек старого закала, говорит, что в её время, прежде чем семью создавать — нужно было с парнем хотя бы год встречаться...

Двое голубых идут по улице и видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
— Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
— Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.

Мальчик, живущий в Амстердаме, спрашивает отца:
— Пап, а что за странный клуб напротив нашего дома?
— А чем именно он показался тебе странным, сынок?
— Ну как тебе сказать, когда я понял, в чём именно его странность, было уже поздно…

— Лёша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
— Давай.
— Ты меня любишь?
— Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
— Нет, Лёша, ты меня любить должен, а иначе мы не откосим от армии.

— Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
— Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о
народе вспомнят?

— Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
— Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Директор Гранд-Отеля подыскивает метрдотеля. Является кандидат. Директор начинает его расспрашивать, где тот работал, какой у него опыт.
— Я работал в самых лучших местах. Работал в Нью-Йорке в First Ноtеl, в Лондоне в Нiltоn, в Вене в Кursааl.
Директор снимает трубку:
— Алло, это First Ноtеl в Нью-Йорке? У вас работал такой-то. Что можете про него сказать?
— Ужасный тип. Хам, грубиян...
— Алло, это лондонский Нiltоn? У меня тут кандидат на должность метрдотеля...
— Ни в коем случае не берите. Крайне неаккуратный, вечно грязный...
— Алло, это Кursааl в Вене? Мне нужны рекомендации на такого-то...
— Просто мерзавец. Ко всему еще и педераст, нашим сотрудникам прохода не давал.
Директор кладет трубку.
— Да, положение сложное. Беру с испытательным сроком. Первое грубое слово — увольняю. Увижу на смокинге волосок — увольняю. Ну, теперь быстренько целуй меня — и за работу.

Начальник собрал всех своих четырех работников:
— Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
— Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация.
Женщина:
— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
— Ммм... хмм... эээ... ммм... по-моему, я голубой!