Встречаются два голубых:
— Ну, как жизнь?
— Ой, что ты, такая любовь, такая любовь... — посрать некогда.

Один голубой другому рассказывает:
— Познакомился недавно с мальчиком, ну, посидели в баре, потом пошли ко мне домой, выпили шампусика, ну, короче я штанки снимаю, встаю в позу, жду — и никакой реакции. Поворачиваюсь — а он тоже раком стоит. Ну, и не педараст ли он после этого?!!

Крупнейшие компании Gillette, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России...
Ну это и понятно, ведь Россия — это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули...

Приехали новобранцы. Прапорщик проверяет список:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Сидоров!
— (игриво) Я! А тебя как зовут, противный?

— Доктор, я онанист!
— Подумаешь, сейчас многие дрочат...
— А я вот не дрочу!
-???
— У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
— Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
— Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист — вы педераст! Это — Ломоносов!!!

Армянское радио спрашивают:
— Как отличить гетеросексуала от латентного гомосексуалиста?
— Предложите человеку заняться голубым сексом. Если он ответит, что
это не в его вкусе, то перед вами — гетеросексуал. А если начнет
возмущаться и говорить, что это противоестественно, безнравственно,
предосудительно...
//dooma.ru

По дороге на мопеде ехал "голубой". Ну, и заглох его мопед.
Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на "Мерседесе" подъезжает "крутой" и небрежно так открывая окно спрашивает:
— Ну, что, мужик, толкнем твое г#вно?
Педик (с радостью в голосе):
— Конечно, толкнем!!! А потом и мопед починим!!!

— Вы когда-нибудь видели голубей?
— Нет, голубее мы еще не видали!

— Вы какой отдых предпочитаете? Активный или пассивный?
— Конечно, активный! А то с этим пассивным уже все очко порвали!

Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники
ОМОНа.

Представляете, из КОГО и главное КАК давят ГОЛУБИЧНЫЙ сок?

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют...

Гей возвращается домой, заходит на кухню, а там его приятель ж...пу в холодильник засунул.
— Противный, чего это ты?
— На улице такая жара, Я думал ты придёшь домой, а вдруг тебе чего-нибудь холодненького захочется.

— Неужели во Франции так много геев и лесбиянок, что парламент решил разрешить однополые браки?
— Вряд ли больше, чем в других странах, а вот пидарасов много.
— Во Франции?
— Нет, в парламенте.

— Все мужики хотят только одного!
— И что?
— Что, что! А один их не хочет!