— А у нас в Москве водку уже не пьют...
— С чего бы это?
— Аллах запрещает!

Одесская коммуналка:
— Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
— Ах, ничего интересного — это был ноктюрн Шопена.
— Ничего себе не интересно — звучал Шопен, а вышел таки Додик!

Моя мечта — Мэр Москвы, у которого жена торгует алкогольными напитками...

Одесский дворик.
— Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
— Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией...

Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".

Одесский полдень, Александровский бульвар.
Парень в спецовке сидит на скамейке и пьёт пиво.
К нему сзади подошёл сурового вида пожилой мужчина и грозно спрашивает:
— Ты почему котельную бросил?
Тот лишь лениво обернулся, продолжая пить.
— Я спрашиваю тебя, ты почему бросил котельную?!
На что тот, наконец, ответил:
— А шо мне её, таки с собой таскать?

— Девушка, — мечтательно размышляет молодой Рабинович, — должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс
лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил:
— Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он
может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму?
— Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку,
чтобы заняться там адвокатской практикой?
— Да боже упаси! Пожалуй я лучше поеду в Америку, чтобы падать там на
тротуарах.

Встречаются две соседки-одесситки:
— Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

Разговаривают два старых одессита. Один говорит:
— Ты представляешь, я вчера встретил своего сына Моню, которого не видел 30 лет.
— И как же ты его узнал?
— По пальто.

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают
стать, когда вырастут.
— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, — чтобы
защищать моих бедных соотечественников.
— А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать
законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
— Я хочу быть врачом, — признаётся Роза, — и лечить моих бедных
соотечественников.
— А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша.
— Я таки хочу быть бедным соотечественником.

Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

Собянин: Платного въезда в центр Москвы не будет. Точно? Будет платный
выезд!

Челябинские влюбленные настолько суровы, что падающие звезды у них по 400 килотонн в тротиловом эквиваленте.

— Семён Маркович, как вам живётся на пенсии?
— Да разве это жизнь? Засмотрелся вчера на Французском бульваре на красивую девушку, она это заметила и спрашивает: "Вы что-то хотели?". А я: "Уже нет, таки просто смотрю"!