Пришел как-то Ржевский к Пушкину(П) и говорит: А не могли бы вы, любезный, нам с господами офицерами...

ПРОЩАЛЬНЫЙ УЖИНПрофессиональная деформация (от лат. deformatio) — когнитивное искажение, психологическая дезориентация личности, формирующаяся из-за постоянного давления внешних и внутренних факторов профессиональной деятельности и приводящая к формированию специфически-профессионального типа личности.Режиссер, два оператора и звукооператор, вот и вся небольшая съемочная группа, которая добралась до какой-то затерянной в тайге зоны, аж за четыре часа лету от Москвы.Они снимали там фильм об одном тамошнем знаменитом заключенном.Со временем все подружились со свирепым «хозяином» зоны – высоким седым полковником, ведь при ближайшем рассмотрении, он оказался вполне милым, малопьющим, интеллигентным человеком.Полковник тоже тянулся к гостям из Москвы, без них и поговорить то не с кем в тамошней глухомани, уж не то что Бродского наизусть декламировать. Подчиненные от Бродского, ну совсем далеки, в конце-концов, не со «шнырями» же из хозобслуги дружить?Так они все вместе и засиживались далеко за полночь за богатым столом со столичной водкой, местными поросятами и жареными гусями.И вот, наступил предпоследний день съемок, завтра домой.После легкого формального «шмона», группа со своими кофрами и штативами привычно вошла в зону, где ей преградил дорогу марширующий отряд, халтурно-поющих зеков.Группа остановилась и спокойно пережидала, вслушиваясь в слова песни, как вдруг из строя раздался крик: — «Сергей! Серега! Батов!»Звукооператор встрепенулся, вытянул шею, вгляделся в нескончаемую серую массу и заорал в ответ: — «Саня! Романов! Ты!?»Жизнь – есть жизнь, одноклассников не выбирают.Песня смолкла, отряд остановился и звукооператор рванулся сквозь толпу зеков к своему непутевому однокласснику.Встретились, обнялись, седой, беззубый зек Саня Романов, даже всплакнул от нахлынувших чувств, но тут дали команду продолжать движение и зэки двинулись дальше, только уже без песни.Вечером того же дня, «хозяин» зоны организовал особо-пышный прощальный ужин. Завтра еще полдня съемок и в аэропорт.Все было как всегда, но все же не совсем, помимо огромного стола, в углу у дверей стоял маленький круглый столик сервированный на одного. Сервированный богато и даже со своим гусем, но все же на одного.Все начали рассаживаться за большой стол, но полковник неожиданно, как бы извиняясь, обратился к звукооператору:— Сергей, у меня к вам большая просьба, вы не могли бы сесть за вон тот отдельный столик? Он ничем не хуже и даже удобнее, соблюдем, так сказать формальности…— Почему за отдельный? Что за формальности?— Как бы вам это объяснить…? Вы конечно не были в курсе, но заключенный Романов, если можно так сказать «опущенный», он в свое время «фуфло задвинул»— Что «задвинул»?— Проиграл в карты и не смог вовремя вернуть долг.— А я тут при чем?— Ну, вы же с ним утром контактировали. Конечно же это не ваша вина, вы не были в курсе, но поймите и меня, в зоне свои порядки и законы…После некоторой паузы, звукорежиссер не сказав ни слова, покинул комнату, за ним вышла и вся группа.На следующее утро, когда были сняты последние кадры на плацу, настало время собираться и уезжать.Полковник лично пришел проводить съемочную группу и старательно делал вид, что ничего такого вчера не произошло.Мимо проходил все тот же флегматично-поющий отряд зеков, как вдруг, звукооператор Сергей бросился к полковнику и крепко обнял его на прощание.От неожиданности, полковник не сразу вырвался из объятий и закричал: — «Что же ты, сука, делаешь!?»Сергей улыбнулся и ответил: — «Ой, и не говорите. Жизнь вообще несправедливое говно»…Уныло-проплывающая песня мгновенно смолкла, счастливым зекам было совсем не до песен…

Шеpлок Холмс спpашивает у доктоpа Ватсона:— Ватсон, чем по-вашему наполнены шаpы в CorelDraw?— Известное дело, Холмс, водоpодом!— Как вы догадались?— Да у меня вчеpа Corel пиз@#$улся — пол-Винды снесло нахрен...

Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу старый еврей продавал газеты.— Почем "Правда"? — спросил Штирлиц.— Пять евро, — ответил газетчик.— Интеграция, — подумал Штирлиц.

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) — потянуло блеснуть познаниями в области биологии...-Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, — говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.-Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! Ну, знаете, Безухов — Вы как нажрётесь — ну, такую уже х@йню несёте...

Почему из всех "искусств" олигархи предпочитают вкладывать деньги тольков телевидение? Потому, что взять телевизор в тюрьму разрешат, а вотБольшой театр, вряд ли…