Немцы разворачивали танк на "попа".
"Бедный пастор Шлаг!"-подумал Штирлиц.
В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий
день в Попыхи нагрянуло Гестапо.
Холмс и Ватсон моются в бане.
— Холмс, как вы думаете, почему у вас вода утекает, а у меня нет?
— А как вы думаете?
— Ну, смею предположить, засорился главный трубопровод?
— Ватсон, вы Идиот? Это же элементарно — Вы моетесь в шайке, а я в душе...
Штирлицу за шиворот упала гусеница.
Где-то взорвался танк, подумал Штирлиц.
Если при выключенном телевизоре громко сказать "популярный телеведущий",
то из экрана вылезет голова Ивана Урганта.
Штирлиц бежал по улице скачками.
На перекрестке качки свернули налево, Штирлиц направо.
*** полемика в icq по поводу контента сайта ***
xxxx:
может ты попытаешься объяснить клиентам, что фотография лесной чащи, это не лучший вариант графического контента для раздела "наши контакты"...
Вовочка в милиции:
— Дяденька милицоинер, это фотки людей, которых вы ищите???
— Да, а что?
— А что ж вы их не повязали, когда фотографировали????
Поручик ест черешню и выплёвывает косточки. Подходит Наташа:
— Поручик, а вы попадёте, куда я вам скажу, раздвигая ноги?
Ржевский:
— Наташа, принесите мне персиков, плиз.
Пошел Петька в разведку. Туда шел — благодать, птицы поют, трава зеленеет. Возвращается он и не узнает местности — ни одной живой души, деревья засохшие, травы и в помине нет. Подходит к реке и видит Василия Ивановича. Поздоровались они, а тот и спрашивает:
— Слышь, Петька, мне стирать второй носок?
Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров".
Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...
Включил телевизор — там Путин про Украину. Залез в интернет — там Путин про Украину. Купил «российскую газету» — там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?
Поручик спит с Наташей и она ему говорит — Поручик, ну, остановите, наконец, будильник!
— Зачем?!
— Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!
Поручик Ржевский рассказывает господам офицерам:
— Господа офицеры, выхожу я, слегка одетый, как-то на балкон, а под балконом стоит Наташа ростова и смеется.
— Простите, поручик — как это слегка одетый?
— В пенсне и гондоне.
Заходит Штирлиц в бар и, взмахнув топором, кричит:
— Порублю, суки!!!
Суки скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному