Британские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.

Женщина-программист — как морская свинка: и не морская, и не свинья.

Полезные советы. Вы сможете сберечь экран своего телефона, если обратную сторону его намажете маслом.

Еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость...

Через тернии к звёздам: Таня попала в модельный бизнес через постель, стол, подоконник и стиральную машину.

В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.

Страшная сказка – "Цветик-аллергетик".

Первая брачная ночь. Голос невесты:
— Оп-па!.. То есть — ой!

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

Простите, а вы не скажете, который час?
— Прощаю, но не скажу!

Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.

Йо-хо-хокку 52

* * * * *
Я тебя на чистую воду вывел,
Чтоб ты в грязь
Лицом не ударил.

«В конце собрания»

На вопрос: «Есть ли вопросы?»
Задал вопрос. Директор сбежал
С воплем: «Они настоящие!!!!»

* * * * *
Он в душу насрёт, а скажет
Что это, мол, удобренье
Для оазиса вашей души.

* * * * *
На корпоративе
Потеряла брошку, айфон,
Стринги, лицо и подругу.

* * * * *
До двадцати пяти лет
Растет организм, чтоб успеть
Законченным стать идиотом.

* * * * *
Хочется чтобы меня
Блондиночка эта
Проверила – счастлив ли в браке.

* * * * *
Хороший руководитель
Всегда подскажет, где выход,
И сам доведет до ручки.

* * * * *
Бодрячком гей Геннадий.
Когда с хорошим танцором
Не мешает одно другому.

* * * * *
Я от неё без ума,
Без рассудка, без памяти
И совершенно без денег.

* * * * *
В хвосте самолета
Сжимается в точку пространство
Когда девятым стоишь по большому.

© Дубовик Сергей