Пришел балетный танцор покупать себе новый костюм Долго присматривался, выбирал Наконец, выбрал себе...

Приходят две пары молодоженов к сексопатологу:— Доктор, у нас проблема такая — мы все четверо росли в одном дворе, учились в одном классе, ну, и все такое. И вот женились мы. Тоже, кстати, в один день. Живем вот так уж недели две и никакого удовольствия от секса.— Попробуйте поменяться партнерами!— О! Это мысль!На следующее утро одна пара просыпается:— Как тебе понравилось?— Класс! Совсем другое дело! Ну, пойдем посмотрим, как там наши мальчики?

Приходит мужик в секс-шоп...— Девушка, посмотрите, пожалуйста, когда сделана вооон та резиновая женщина? — спрашивает у продавца...— В январе 2006, — отвечает та...— Козерог значит... Не не подойдёт!!!

Приходит мужик в забугорный публичный дом с одним долларом в кармане и говорит:— Дайте мне кого-нибудь!— Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?— Да из Украины.— А размер?!— 8 см.— Всего? Ну, пошли.Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями:— А-А-а... Эти хохлы вечно путают длину, с диаметром!

Приходит дочка к матери и говорит:— Мам, а правда детей аист приносит?— Да.— А правда подарки Дед Мороз приносит?— Правда, а что?— Так зачем же мы тогда отца держим?

Приходит в публичный дом постоянный клиент, а ему хозяйка прям с порога:— Ой, вы знаете, у нас новая услуга появилась!— Это какая?— А у нас девушка любовью в позе пингвина занимается!— Так давайте!Ну, значит процесс пошел, встает девушка в стандартную позу, т. е. раком. Мужик, так разочарованно:— Вот б%я! на#бали!!!Тут заглядывает хозяйка, и радостно так:— Вы ее в ответственный момент по плечу постучите.Значит, процесс пошел заново, ну, и в ответственный момент мужик стучит девушку по плечу, та рывком срывается с места. А он ползя за ней вслед раставив руки в разные стороны для равновесия:— Куда, куда, куда...