Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №90843

Как просто было мужикам раньше застукал жену с кем-то.. и всё понятно! А тут попробуй найди, где она интриги крутит: в аське, в Контакте, в Одноклассниках или вообще... в скайпе... развратничает!!!

Анекдот №89659

Девица познакомилась по интернету с "состоятельным мужчиной" и пошла в первый раз на свидание. Приходит: матерится во всю!
— Что такое?! — спрашивает подруга.
— Представляешь, он приперся на Мерседесе 1928 года выпуска...
— Вау, это же крутая тачка!
— Да, но он первый ее владелец...!!

Анекдот №89170

Парень — девушке:
— Вы что, меня за дурачка держите?..
— Ага, только ты его никому больше не показывай...

Анекдот №90773

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
— Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
За такие деньги ему предлагают только колобка. Он берёт его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
— Куда ж тебя е..ть?, куда ж тебя еб..ть?
А колобок ему (возмущенно):
— Hе надо меня еб..ть, не надо меня еб..ть!
Мужик (продолжая его вертеть):
— Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Анекдот №89595

Молодой капитан (К) собирается в первое плавание и спрашивает своего деда (Д) (бывалого капитана) что нужно брать с собой в море.
Д:
— Главное, что нужно в море — это таблетки от тошноты, ну, и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
(К) сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов.
На следующий день он рассказал (Д), что он купил. Но (Д) сказал, что этого будет маловато. (К) сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презевативов. Но (Д) сказал, что и этого мало, нужно по крайней мере еще столько же. Когда (К) в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
— Это, конечно, не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее еб##е?!

Анекдот №90286

Приятель князя Дашкова выражал ему удивление, что он ухаживает за госпожою, которая нехороша собою, да и немолода.
— Все это так, — отвечал князь, — но если бы ты знал, как она благодарна!

Анекдот №90580

Любовь зла, — со вздохом подумал Робинзон Крузо, жадно пожирая глазами стадо мирно пасущихся диких коз.

Анекдот №89956

— Девушка, вы не хотите мне продаться за 1000 рублей?
— Вам завернуть?
— Что завернуть?!
— Губу!

Анекдот №90603

Вы ждете принца много лет?
Но настоящих нынче нет,
с огнем не сыщешь среди дня.
Вам впору выйти за коня.

Анекдот №90158

Живут в соседних домах две разных семьи Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.
Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:
Прости, дорогой, я виновата, ведро не убрала.
Нет, это ты прости, я виноват, под ноги не смотрю.
Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает:
Ну, что, посмотрел?
Да!
Ну что?
Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.

Анекдот №89155

Любовь заканчивается тогда,когда друг другу скучно даже врать

Анекдот №90155

Тайга, зима, одинокая палатка вся засыпанная снегом. Одинокий бородатый геолог нежно обнимает козу и произносит:
— Ах Машка, если бы ты еще стирать умела...

Анекдот №90780

Если вы думаете, что она вам нужна больше, чем вы ей и она думает так же
— значит это любовь.

Анекдот №89769

— Маш, пригласи меня на чай.
— У тебя что, денег нет даже чтобы чай себе купить? Не буду я тебя приглашать, босяк!