Сортировать по:
Девочки, а как пройти на Тверскую? Доставай сто баксов и считай, что ты уже на Тверской!

— Девочки, а как пройти на Тверскую?
— Доставай сто баксов и считай, что ты уже на Тверской!

Попал мужик на необитаемый остров Оказалось, что не совсем необитаемый, а живут там мускулистые и страшно...

Попал мужик на необитаемый остров. Оказалось, что не совсем необитаемый, а живут там мускулистые и страшно похотливые амазонки. Принудительный секс по расписанию, шесть дней в неделю, воскресенье выходной. В общем, не жизнь, а настоящий кошмар.
Как-то смотрит мужик, плывет к берегу какой-то тип. Ура, еще один мужик на подмогу спешит!
— Ты здесь один на острове?
— Да нет, вон бабы проклятые совсем замучили — рассказывает первый мужик про свои тяжкие обязанности.
— Значит, говоришь, с понедельника по субботу их трахать надо без перерыва?
— Да, блин.
— А воскресенье вроде как выходной?
— Слава создателю!
— Ну, это не проблема.
— А что так?
— В воскресенье я буду трахать ТЕБЯ!

Каково это любовь на расстоянии У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди? У меня как-то комп на ремонт забрали

— Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
— У меня как-то комп на ремонт забрали...

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские" Потрясенный необычным названием...

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
— Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? — спросила она.
— Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
— И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
— Конечно, же золотой!
— Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты закончишь вторым.

Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница" Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов...

Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

Считаю раздел "Кем приходится вам этот человек"на "Одноклассниках" неполным Надо добавить следующие...

Считаю раздел "Кем приходится вам этот человек"на "Одноклассниках" неполным. Надо добавить следующие кнопки: "Бывшая", "Бывшая 1", "Бывшая 2", "Любовница", "Любовница 1", "Бывшая любовница", "Было что-то разок-другой", "Настоящий друг (Не дала!)".
П.С.: и обязательно: "Хрен знает кто, ни разу не видел!!!"

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники: Мужчина: Что-то ты грустная? Уж...

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина: — Что-то ты грустная?
— Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
— Что мы будем расстегивать сначала? Кошелек или ширинку?

Бог создал Адама,день,ночь Адам говорит Богу: -Хочу еб:::ться днем И Бог создал Еву Адам говорит: -Хочу...

Бог создал Адама,день,ночь. Адам говорит Богу:
-Хочу еб:::ться днем.
И Бог создал Еву.
Адам говорит:
-Хочу еб:::ться ночью.
И Бог создал ему любовницу.
Адам говорит:
-Хочу еб:::ться днем и ночью.
И Бог создал WINDOWS.

ГРЯЗНАЯ МОРКОВКА Супермаркет Супружеская пара оба высокие, красивые, обоим лет по тридцать Муж подкатил...

ГРЯЗНАЯ МОРКОВКА

Супермаркет.
Супружеская пара — оба высокие, красивые, обоим лет по тридцать.
Муж подкатил тележку к жене, та критически осмотрела содержимое и неожиданно громко начала возмущаться:
— Ну, ты что, больной!? Какого черта ты взял замороженную курицу? Я же просила ох-ла-жде-е-е-е-нную! Хорош, тупить, Гриша. Растормозись уже — эту выложи обратно.
Муж беспомощно оглянулся по сторонам, но, заметив свидетелей своего позора, строго сказал:
— Ой, Боже, ладно, не кричи уже, сейчас пойду, поменяю на охлажденную. Тоже мне, проблема.
— Стоп, а морковку, почему взял не мытую? Ты идиот? Ты хоть раз видел, чтобы я покупала немытую морковку? Вот сам ее и будешь шоркать, а я полюбуюсь. Куда, куда ты поехал?
— Ну, так пошел мытую искать.
— Ну, так давай резче, резче и чаю хорошего возьми, только я тебя прошу — не тупи уже там. Встречаемся здесь же.

Как только муж со своей тележкой, немного отъехал, к строгой супруге обратилась пожилая женщина, стоявшая неподалеку:
— Милая моя, вы знаете, я тоже, когда-то так же со своим мужем разговаривала, он молчал, молчал, а в один прекрасный день собрал вещи и сказал: — «Я ухожу к другой, я хоть и не люблю ее, зато она относится ко мне как к человеку…»
До сих пор локти кусаю. Нельзя так разговаривать с мужем, нельзя. Извините, до свидания.

Пожилая женщина развернула свою тележку и, не оглядываясь, ушла.
Муж с полдороги вернулся обратно и спросил:
— Галка, а что она от тебя хотела?

Супруга, после некоторой задумчивой паузы, ответила:
— А ты не слышал?
— Нет, а что случилось?
— Вообще ничего не слышал?
— Ну, говорю же – нет. Так что ей было нужно?
— Да я и сама ни слова не поняла, что-то гундосит, гундосит, а что, не понятно, как будто не по-русски. Придурошная какая-то… Гриша, ты тут еще долго будешь болтаться, как цветок в проруби!? Тебя ждет морковка!

Когда я впервые поцеловал Светлану она дала мне пощёчину А когда я поклялся, что такого больше не повторится...

— Когда я впервые поцеловал Светлану — она дала мне пощёчину... А когда я поклялся, что такого больше не повторится — она влепила мне вторую!

Повезло это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает...

Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни
твоего мобильного, ни адреса не знает.

Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные
тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.

Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля,
попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае –
школьникам.

Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают
тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения
не выжил.

Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109.

Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу,
забыла.

Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг
генерального.

Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980
год.

Повезло – это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец.

Повезло – это когда ты сказал на совещании: "сам дурак!", будучи
простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал.

Повезло — это когда случайно зашел в гей-клуб и вышел оттуда морально
униженным, а не физически.

Повезло – это когда дочь шефа страшнее нильского крокодила, а у тебя все
равно встал.

Повезло – это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял,
что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился.

Повезло – это когда произнося твою фамилию всегда добавляют слово
"олигарх".

Повезло – это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот.

Повезло – это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она
не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули.

Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала
начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.

Повезло – это когда у тебя всего 12 сантиметром, но тебе еще только 5
лет.

Повезло – это когда пошел на Комедии клаб, а там в этот раз
действительно что-то смешное было.

Повезло – это когда все вокруг из кожи лезут зашибая бабки, мечтают о
Бентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе пофиг.

Корреспондент газеты спрашивает системного администратора: Скажите, а у вас есть любовница? Есть! И...

Корреспондент газеты спрашивает системного администратора:
— Скажите, а у вас есть любовница?
— Есть!
— И где же она живет?
— А вон на том компакт-диске!


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному