Пришел мужик к сексопатологу, и говорит: Доктор, вы знаете, мне кажется я гей А-а-а, вы, наверное, музыкант?...

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на операцию. Хирург обращается к сестре:— Анестезию!Сестра, удивленно:— А зачем? Он же глухонемой!

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаембросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:— Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься.— У меня сегодня не операционный день.

Работала я ночником-дежурантом в аптеке, подрабатывала, значит пока вМедицинском училась. Историй было много расскажу одну:Преамбула:Часто, когда лица мужского пола(особенно молодые)покупают презервативы,они заходят в аптеку, увлеченно рассматривают все витрины, могут купитьдаже аскорбинку, и уже на выходе— О, типа забыл!Делается 2-а шага назад, и опять к прилавку— Дайте презервативы (как будто, только вспомнил)А теперь типа история:Аптека. Вечер. Заходят 3 парня. У одного такое выражение лица, какЗадорнов, говорит как будто какашку под нос положили. Молодые люди ужепостарше, и судя по выпитому, хочеться побалагурить.Подходят к обширной витрине с презервативами, начинают разглядывать, икомментировать.— О, смотри Lifestyles(тот что с какашкой под носом, далее его будемкликать К.— Гы гы есть красные и белые(еще один парниша )К: — Девушка! а чем отличаются белые от красных?Я: — Белые это стандартный размер, а красный увеличенный.К: -А какой это увеличенный? Может вы мне померяете?Я: -Молодой человек!!!! если бы у ВАС БЫЛ "БОЛЬШОЙ" ВЫ БЫ ОБ ЭТОМНЕПРЕМЕННО ЗНАЛИ.Смеялись все и друзья К. и персонал аптеки.

Приходит пациент ко врачу и говорит:— Доктор у меня рука посинела.— Фигня! Фигню не лечим.Приходит пациент через год и говорит:— Доктор у меня нога посинела.— Фигня! Фигню не лечим.Приходит через три года:— Доктор я весь посинел!!!— Кабздец! А кабздец не излечим...

Врач реанимации к больному:— У меня для Вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать?— С плохой.— Операция прошла неудачно и Вы умрете через 2 дня.— А хорошая?— Видите там у окна грудастую медсестру?— Да.— Так я ее, с утра уже трахнул.