Пациент врачу (низким голосом): Врач, у меня голос грубый, моей жене не нравится Врач (высоким голосом)...

Старый анекдот: В сумасшедший дом приходит комиссия. Пациенты прыгают вбассейн без воды, некоторые расшибаются.На вопрос комиссии один из них отвечает:"Учимся плавать, а если мы будемхорошо себя вести, нам воды нальют"История: Минсоцздравразвития ввело новую форму больничных листов. Итеперь врач должен тратить около 10 минут на то, чтобы в маленькиеквадратики печатными буквами вносить информацию о пациентах, т. к.информация должна быть "машиночитаемой". В принципе информация должнавноситься с помощью компьютера, но специальное программное обеспечениепока только ещё разрабатывается.Так что врачи пока "учатся плавать в сухом бассейне".

Разговаривают два психиатра:— Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.— Какой же?— Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром — это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.

Пpиходит мужик к вpачу:— Доктоp, что со мной? У меня член не болит, а кpасный!— Так он же у вас в губной помаде!— Ах эти женщины. Hу пpямо как дети, что в pуки не дашь, они все в pот тянут.

Старая история из мира медицины: медпредставители разных контор любятдарить врачам разную дребедень с корпоративной символикой: ручки,блокноты, халаты. Грешит этим и компания «Гедеон Рихтер». Одному изнаших многочисленных друзей такой вот халат и перепал, с классическойнадписью слева на груди: «Гедеон Рихтер». И логотип.А так как у врачей денег часто немного, друг в этом халате на работеходил. Ну и нормально, криминала в этом нет. А тут к нему бабулька наприем пришла, с грыжей межпозвоночной. Неоперабельная в силу возраста.Отправил он её к соответствующим специалистам, мол, бабушка, оперироватьнельзя, идите, пусть выпишут обезболивающее и сопутствующие препараты.Бабку отфутболили назад, типа, нефиг нам тут таблетки пить, идите назад,к нейрохирургам, пусть оперируют грыжу. Бабка возвращается в больницу испрашивает в регистратуре:— Где тут этот ваш Гедеон?В регистратуре немного офигевают и уточняют:— Какой такой Гедеон?!?!?!А бабка отвечает:— Ну врач ваш, Гедеон Рихтер. У него на халате его имя написано.Тут пол-больницы от хохота и полегло. Долго потом друга Гедеономназывали при каждом удобном случае: -)

— Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в возбуждение, начинаете нервничать.— Вы не знаете, доктор, как я нервничаю когда мне подают жидкий кофе.