Врач-гинеколог спрашивает у пациентки:
— У вашей матери кроме вас выкидыши были?

— Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе. .
— Вы мне льстите! Вы ловелас?
— Да нет. Я ведь зубной врач...

Люся ела как птичка — половину своего веса в день.

На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
— Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
— Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?

— Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом
— Значит беременна — кто бы мог заразить меня гриппом?

Идет прием у психиатра. Врач заполняет бланки. Входит пациент и говорит:
— Знаете доктор, мне в последнее время кажется, что на меня никто не
обращает внимания, меня никто не замечает.
— Следующий — сказал доктор, продолжая заполнять бланки.

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер — у меня груди поднимаются!
— Хм… странно... Ну, что ж — снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер — и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так... Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная!

Прибегает мужик к врачу. Запыхался, взволнован и говорит:
— Доктор, срочно! Сделайте мне кастрацию! Жизнь рушится!
Короче, так настаивал, что врач согласился. Ну и пошло: наркоз, операция, палата. Через некоторое время мужик выходит из-под наркоза, к нему подходит врач и спрашивает:
— Ну, как дела?
— Нормально.
— Слушай, а зачем тебе так срочно надо было?
— Да, понимаешь, женюсь я на еврейке.
— Так тебе надо было обрезание?!!!
— Ну, да. А я что сказал?

Профессор медицины — молодому помошнику:
— Сегодня роды принимать будешь ты. Когда закончишь — позвонишь.
Энное время спустя.
— Профессор, младенца спасти не удалось, мать — тоже, да еще как назло скальпель из рук выскочил и прямо в висок отцу.
— Hу ничего-ничего. Завтра еще раз попробуешь.
Через день, радостным голосом:
— Профессор! У меня уже лучше — отец остался жив.

На приёме у окулиста:
— Какую букву я показываю?
— А где вы сейчас находитесь?

Папа учит Вовочку:
— Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!!
Вовочка:
— Так ты же у меня гинеколог!

-!— koi-8 is now known as koi-8_vs_стоматолог
<

Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол паталогоанатома Сидорова... В общем глупая, нелепая смерть!

Доктор: — Какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент: — Два часа сорок три минуты.
Доктор: — Ну это феноменальный результат. А подробнее.
Пациент: — Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.

Жена приводит к хирургу мужа (пчела в член укусила) и просит:
— Боль снять, а опухоль — оставить!