Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: — Кто знает, где находится сердце? — Сердце находится в грудной клетке! — Неправильно, сердце находится в сердечной сумке... — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...

— Представляешь, смс получаю: "Только сегодня стоимость бензина 0 руб за литр. АЗС Собянина". Поехал, заправился на 2000. Действительно бесплатно.
— Не может быть.
— А на выезде мне штраф выписали на 5000 рублей за нарушение самоизоляции.

— Я тут прочитал, что, оказывается, у России особый путь и 99% заразившихся коронавирусом болеют бессимптомно. — У нас во всем особый путь, даже в росте благосостояния населения. Он проходит совершенно бессимптомно у 99% россиян.

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019: Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще» Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет» Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть» Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять» Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов» Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать» Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя — так пусть и никого не пускают! » Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!".

Письмо Собянину:
"Мы, рядовые сотрудники полиции, просим Вас увеличить разрешенную дистанцию ухода населению от их домов со 100 метров до 500. На 100 метровке мы не успеваем их догнать."

Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят — пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. — Можно войти в класс?
— In English please!
— May I come in my kitchen?
8. — Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
— У нас один аккаунт на двоих.

— Папа, у нас есть мусор вынести?
— Есть. И посуду помой.
— Ну пап!
— И пропылесось. Вынос мусора надо заслужить!

Кстати, передвигаться по опасным районам города стало намного безопаснее. Главное — почаще кашлять…

Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.

Девушка на приеме у гинеколога — Доктор, у меня такой деликатный случай. . — Да? — Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала. — Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

Московский бомж, оштрафованный на 4000 за нарушение режима самоизоляции, опротестовал в суде штраф, заявив "Улица — вот мой дом! ". И через неделю получил квитанцию на общедомовые услуги за освещение улицы. 

- Мы не можем Вам предоставить кредитные каникулы, потому что Ваш доход не снизился на 30% и более. Смотрите сами: в прошлом году Ваш доход составил 0 рублей, и в этом - тоже 0 рублей. Нет никакого снижения.
- А Сечин...
- А Сечин имеет полное право на кредитные каникулы. Если раньше его доход составлял 5 миллионов рублей в день, а теперь 3 миллиона в день, то это снижение на 40%.

Весь мир в растерянности:
- как победить коронавирус?
- как бороться с дешевизной нефти?
А Юрий Лоза, сцуко, загадочно молчит...

Не спешите радоваться, когда вам не ставят задач на удаленке. Возможно, работодатель уже научился обходиться без вас.

В Германии самозанятые проститутки получат от государства компенсацию до 15 000 Евро за потерю дохода.
А вы держитесь там, вы же не проститутки...