— Я все время думаю... Вот русалка, как Вы считаете — это рыба или всё-таки женщина?
— Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!
Маленький Вовочка выбрасывает в окно аквариум и громко ругается. Прохожий спрашивает:
— Зачем ты выбросил в окно аквариум?
— Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того что не плавает... — швыряет в окно толстую кулинарную книгу. — Она вообще не свинья!
Идет по лесу Красная Шапочка, вдруг ей навстречу волк. Испугалась
Красная Шапочка и спрашивает:
— Волк, а почему у тебя такие большие уши?
— Это чтобы лучше слышать тебя, Шапочка, — ответил волк.
— Волк, а почему у тебя такие глаза?
— Это чтобы лучше видеть тебя, Шапочка.
— А почему у тебя такой большой нос?
— Потому что я еврей,— сказал Волк и горько заплакал.
Про новых Вовочек.
Средняя школа. Компьютерный класс, где все столы составлены в один ряд
вдоль всего кабинета. Контрольная работа по математике в 10-м классе.
Из-за неудобного расположения столов списать что-либо не нарушая приличий -
невозможно. И вот чудо! — учительницу просят из кабинета... Процесс
пошел, все дерут безбожно из заранее припасенной литературы. Училка
возвращается и наблюдает картину этого, быстро сворачиваемого,
безобразия, и девочку, пытающуюся спрятать под длинной юбкой толстенную
книженцию!
"Машенька" — вырывается у учительницы, — "Что это ты там делаешь?"
"А это она, МарьИванна, прокладку поправляет!" — вставляет свой
"пятачок" местный Вовочка...
3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся. . " Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".
В ответ на покемоны сколковские учёные обещали разработать 3D версию волка с яйцами из популярной электронной игры 80-х годов.
В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.
Пятачок пришёл к Винни и говорит:
— Поеду я в тайгу брать у снежного человека интервью.
Поехал. Месяц нет, два. Винни забеспокоился, думает, надо ехать искать.
Приехал. Смотрит Пятачок под сосной с разорванным ртом лежит. Винни подходит к нему, берёт диктофон и включает:
— Здравствуйте, я корреспондент Пятачок. Можно взять у вас интервью?
— Бери!
— Так это ж не интервью!
— Бери, бери!!!
Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
— У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации — это конопля.
— Пятачок — боится всего на свете и у него мания преследования мухоморы.
— Тигра — не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости — экстази.
— Кролик вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело — кокаин.
— Винни Пух обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией LSD.
— Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей галлюциногены.
— Сова — всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" нарко-дилер.
Спрашивают Карлсона:
— Слушай у тебя бывают менструации?
— Да у меня на крыше десять тысяч менструаций. Да я, самый лучший менструатор, в мире!!!
Идут Винни-Пух с Пятачком:
— Винни, а Винни, а куда это мы идем?
— Куда, куда... Свинью ебать.
— О! Винни! А она не убежит?
— Я тебе, сука, убегу!
Винни-Пух надувает шарик. Шарик стремительно увеличивается в размерах. — Винни, Винни, он же лопнет! — предупреждает Пятачок. — Иди на %yй! Продолжает надувать. — Винни, Винни, осторожно! Винни-пух не унимается. Раздается взрыв — Пух отлетает в одну сторону, Пятачок в другую. Ну что же ты, Винни!— хнычет Пятачок— шарик лопнул, а ты улыбаешься! — Я не улыбаюсь , мне рот разорвало!
Чем заняться в Новый Год?!
Задайте другу следуюший вопрос:
— Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают, что — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в . Ну, тут, как водится,
— "Как я провел лето". Пятачок говорит:
— Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план"
курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
— А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое
лето — это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком
еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то
мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал . Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно — читал. Ну,
мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:
"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол Букваря за ухом торчит."
Нашли как-то Винни и Пятачок ружьишко и давай его
осматривать ...Пятачок заглядывает в ствол, а Винни
ощупывает приклад...Вдруг раздается громкий выстрел.
Винни смотрит на бьющегося в конвульсиях Пяточка и со
злбой произносит:"Тебе Свинья смешно, а меня чуть не оглушило!!!
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному