Идут Винни-Пух и Петочок по лесу... Час идут... Два идут... Три идут... И тут Винни как зарядит Петочку по пятаку!!! Петачок падает на землю и обиженно говорит...
— Винни, за что?!?!?!?!
— А чё ты идёшь, молчишь — всякую фигню про меня думаешь?!?!?!?!?!?

Если на асфальт положить Чебурашку, и обвести мелом, то получится очень неприличная фигура...

Винни-Пух и Пятачок пошли на болото лягушек е%ать. Приходят, Винни:
— Ну что, поехали?
Ква, — выбрасывает. Ква, — выбрасывает.
— У-иии,
— Ой изивини, Пятачок!

Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
— Пятачок, ты интересуешься авиацией?
— Да, Винни. А что?
— Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!
— Вот здорово! А кем — бортинженером или бортпроводником?
— Бортпитанием...

Президент в своём Обращении жёстко осудил Зло и сердечно поздравил Добро!

В Скипидарском зоопарке гиббон повесился на руке!

В России набирает популярность грипп со вкусом свинины!

Наноконь идёт на смену микролошадке!

Трое грабителей в масках обкашляли сберкассу!

Сомалийские пираты захватили льдину с российскими рыбаками!

В России собран невидимый урожай зерновых!

Самая маленькая женщина в мире готовится получить самый маленький материнский капитал!

Российские женщины не собираются быстрее собираться!

Рыбий жир очень полезен для здоровья рыб!

На Карлсона заведено житейское дело!

Самолёт шёл на посадку, а вышел к Херсону!

Владимир Путин толкнул телегу министру хип-хопа!

В этом году в моду войдут наноюбки!

Президента России будет назначать премьер-министр!

Идиота признали годным к стоеросовой службе!

Президент будет назначать губернаторам жён!

Мозг замужней женщины на пятьдесят процентов состоит из напоминаний!

Московская милиция провела облав-парад!

Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Бельгия — Виннил де Пухильде
Бразилия — Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия — {censored} Вильгельм фон Пухен

Голандия — Винсент ван Пухкелен
Грузия — Виначар Пухашвили
Дания — Винни Пухсен
Израиль — Виннихак Пухберг
Индонезия — Виннилар Пухарто
Индия — Виннира Пуханди
Ирак — Виннидам Пухеин
Иран — Винниех Пухейни
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Камерун — Кхвини Мбпух
Китай — Вин Ни Пух
Ливан — Виннин Пухнан
Нигерия — Виннибу Пухегбени
Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовская Арабия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция — Виниус д`Пухле
Швеция — Вин Пухсон
Шотландия — Винни МакПух
ЮАР — Виньсон Пухела
Япония — Винихоту Пухинага

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
— Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.
— Вбей шлямбур, толстая свинья!
— Но, Винни, если я его забью, то он испортится.
— Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

Лужков — это российский Карлсон!
Любит варенье и мед.
Улетел, но обещал вернуться!

В доме престарелых трое дедков обсуждают, кто какие анекдоты больше
всего любит рассказывать.
Один: — Я люблю !
Второй: — А я люблю !
Третий: — А я больше всего люблю рассказывать и
Винни-Пуха
Первые двое хором: — Вот вы, Юрий Михайлович, и допиз...ились в итоге!

Прилетел Карлсон к любовнице и начал делать свое дело. Тут звонок в дверь: муж пришел.
Карлсон: Не волнуйся, я в окно вылечу! Так и сделал. Муж войдя:
Жена, кто у нас был? Жена: Никого.
Муж: А чьи это штаны с пропеллером?

И молвил богатырь Змею Горынычу:
— Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
— Извините я на следующей выхожу.

Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:
— Родителей вызывали?

Винни как всегда лезет за медом. Сунул голову в дупло, тут какая-то
пчела орет:
— Атас, легавый!
Вылетели все пчелы, надавали по почкам и скинули с Дуба. Выбрался
Винни из куста, колючки из носа дерет. Подходит Пятачок и говорит сиплым
басом:
— Ну и рожа у тебя... Шарапов!!!

П@д@фил по кличке "Карлсон" заманивал малышей на крышу и предлагал им "пошалить".

Дед Мороз у психотерапевта:
— Доктор, я в себя не верю!