Давненько это было. Зима. Мороз. Еду в поезде ночью в полупустом
вагоне... Сижу, отогреваю пятачок в обледенелом окошке и пытаюсь хоть
что-то увидеть... Не видно нихрене... Скукота... Вдруг в мое, типа
купе, (ну, такое "типа купе" в плацкартном вагоне) заваливается мужичок,
садится напротив меня и смотрит мне в глаза... "Денег будет просить",
решаю я, но ошибаюсь. Немного посидев, мужичок мне заговорщецки говорит:
"Давай выпьем?".
(Я) — Я не пью
(Он) — Ты не понял. У меня есть.
Достает из-за запазухи полпузыря водки, накрытого стаканом, наливает.
(Он) — Пей.
(Я)побрезговав... — нет. не буду. Не пью я...
Мужичок сам выпил.. Продолжает смотреть на меня.. После небольшой
паузы..
(Он) — пошли покурим?
(Я) — я не курю.
(Он) — Ты не понял. У меня есть.
Достает начатую пачку "Примы"
(Он) — Пойдем?
(Я) — нет. Не курю (Ну, действительно не курю. Чего привязался?
Мужичок убрал сигареты, вперил в меня полупьяный взгляд....
Посидел-посидел... Помолчал... И горько выдал такую фразу:
"ВОТ ТЫ НЕ КУРИШЬ И НЕ ПЬЕШЬ... С ТОБОЙ И ПОГОВОРИТЬ-ТО НЕ О ЧЕМ..."

В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский,
руки дрожат, в глазах слезы, и говорит:
— Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные
дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот
только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая
девочка лет десяти и сказала: ``Дяденька, дайте пятачок, я для
вас что хотите сделаю!``. Я плакал, господа! Е~$л и плакал!

— Золушка? А, это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула...

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
— Винни, ты представляешь — ослик Иа беременный!
— Доигрался, чертов осел!.. "Мой любимый цвет...", "Мой любимый размер...", "Входит и выходит..."

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
— Почему плачешь?
— Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
— Ну и х*й с ними.
— Ну, а я про что!

Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда.
— Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.
— Как — по 8? Там же только 10!
— Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.

Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

Почему Винни Пуха не пустили в Израиль?
Лохматый, летит через границу на шарике, маскируясь под природное явление — однозначно арабский террорист!

Едут братки на 600-ом. Вдруг сверху визг, скрежет тормозов, они чувствуют о крышу офигенный удар. Смотрят вверх на крышу, оттуда торчит задница. Один браток, задумчиво:
"Не иначе, как Карлсон опять на бабки влетел... "

Вдогонку Красной шапочке.

Пелевин.
Волк:
— Вот скажи мне, кто ты?
Красная шапочка:
— Как кто? Красная шапочка.
— Нет, это ты думаешь, что ты красная шапочка. Ты думаешь, что надев
шапочку красного цвета, ты стала красной. Шапочка, кстати, тоже
думает, что она красная.
— Ну, как шапочка может думать? И какая же она, если не красная?
— А ты надень свою шапочку на голову. Есть. Какого она цвета?
— Красная.
— Точно?
— Да.
— А ты ее видишь?
— Нет.
— А почему тогда говоришь, что она красная?
— Я... А! Поняла. Я думаю, что она красная! А раз она у меня на голове,
то она тоже так думает!
... Пожилая женщина очнулась и сквозь пелену увидела группу людей
в халатах.
— А вот посмотрите, интересный случай, эта женщина считает, что она
бабушка Красной шапочки...

Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломаную березу:
— Это что? — спрашивают они у проходящей мимо бабки.
— А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!!

Мультфильм "Мама для мамонтёнка" был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.

Аладин нашёл старую лампу с надписью:
— Потри меня.
Потёр — голос из лампы:
— Ещё, ещё.
Потёр дважды — голос из лампы:
— Быстрее.
Аладин вошёл во вкус... Вопли из лампы:
— ОООООО ААААладин!.. Дас ист фантастишь!!!

Картина "3 богатыря": один из-под руки смотрит вдаль, другой вытаскивает меч, третий чешет затылок. Озвучиваем:
— Кажется, рать приближается...
— Будем встречать...
— Опять же п##ды дадут...