Встречаются двое: Ну, как отдохнул? Да так, не очень Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи...
Встречаются двое: — Ну, как отдохнул? — Да так, не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии. — А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!!! — Счастливые...
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всехВолодями.— Скажите, — спросили ее, — а как вы различаете их?— По отчеству, — ответила гордо женщина.
Как нужно себя вести, чтобы жене не пришло в голову гневно спрашивать:— Где ты был сегодня вечером?— Вместо того, чтобы поцеловать ее прямо в прихожей и заплетающимсяязыком сказать, как она сегодня замечательно выглядит в застиранном сзаплатками старом бабушкином халате, что еще чудом уцелел посленеудачного отбеливания "Асей", и что бигуди с правой стороны ее лицасбились в кучу намного живописнее, чем с левой, а расползшаяся поподбородку помада почти незаметна, если не смотреть в ее сторону — сразмаху левой ногой распахните дверь на кухню и сердито поинтересуйтесь,почему ужин еще не на столе.— На все ее щебетания о том, что он уже давным-давно остыл и егопришлось скормить голодной собачке, сурово нахмурьтесь и, вырабатываякомандный голос, подзовите путающегося в ушах вперемежку с соплямиТузика, после чего демонстративно отвесьте ему марадоновского пинка,приговаривая в то время, пока он находится в полете, что есть хозяйскоедобро нехорошо.— Потом круглыми глазами посмотрите на сбитого собачкой сонного сына вкоридоре и, отталкивая по дороге растопырившую было в его защиту рукижену, начните вытаскивать из штанов тяжелый брючный ремень со словами -"Я из тебя еще сделаю круглого отличника!". Догонять его потом вовсе неследует, поскольку бежать, одновременно борясь с упавшими до коленштанами, вы в таком темпе долго не сможете.— Немедленно перекройте своей жене доступ к собственному пиджаку,который вы предварительно повесили на спинку стула, и который она ужервется осмотреть на предмет сегодняшней зарплаты. Если же она все жечудом окажется у него первой, то на немой вопрос о происхождении вправом кармане помятых женских трусиков и бюстгальтера ответствуйте, чтохотели подарить ей это добро еще к восьмому марта, но сперва решилипримерить на себе. Если они, к несчастью, окажутся совсем не тогоразмера, то просто молча разведите руками и скажите, что на продавщицеони смотрелись просто закачаешься.— Подтяните, наконец, штаны и быстро рваните к телефону, потому чтобольше его трели слушать уже невозможно, а порядочные люди звонить в тричаса ночи не будут. Если вы и здесь окажетесь вторым, то советуюзадуматься о печальном состоянии собственной спортивной формы, а ужепотом ответьте жене, что звонившая только что Люся — это не кто иной,как ваш налоговый инспектор, который непременно хотел вам напомнить отом, что срок подачи налоговой декларации лично для вас в этом годупродлевать никто не будет.— Если, в конце концов, тяжелого разговора о происхождении парыувесистых синяков, выбитого зуба, оторванного на пальто кармана инадписи ярко-синей помадой на внутренней стороне воротника "я тебялюблю" избежать никак не удастся — просто обнимите жену в охапку,посадите ее на диван и скажите, что вам, наконец-то, повысили зарплату,перевели в центральный офис и предложили возглавить один из самыхнаиглавнейших отделов. Если это никак не подействует, не отчаивайтесь, адополните свою историю рассказом про то что выиграли пятьсот рублей вмгновенной лотерее, но потеряли билет, который потом битых два часаискали в глубокой луже под проливным дождем с товарищами у киоска, чторядом с метро.— Наконец, ложась спать, ни в коем случае не зажигайте предварительно вспальне свет, потому что тогда вам уже никак не удастся отвертеться отпространных объяснения по поводу одетых на вас чулков в крупную сеточкуна босу ногу, причем с поехавшей на правой ноге петлей и дыркой на левойпятке.— Все, теперь можете, наконец, расслабиться, отвернувшись к окну отхрапящей как испорченный водопроводный кран жены с немного сползшей набок грудью, и, в надежде морща с трудом гнущиеся брови, попытайтесь всетаки вспомнить: "А где же, черт возьми, вы на самом-то деле былисегодня вечером?"
Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в гостинице мест нет. Он умоляет:— Ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать!— Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете — так что мест нет.— Давайте с мужиком!— Да вы не уснете, я гарантирую.Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят:— Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала.Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются.Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают:— Как вам это удалось? Он что — не храпел?— Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: "Спокойной ночи, противный". Он не то что не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.