Женский идеал для мужчины: 1 Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить 2 Женщина...
Женский идеал для мужчины: 1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить. 2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью. 3. Женщина должна быть фантастической в постели. Но самое главное это, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о существовании друг друга.
Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Пётр спрашивает её:— А вы девственница?— Конечно, — отвечает девушка, покраснев.Святой Пётр зовёт ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущённый, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.— Это не так уж важно, — говорит святой Пётр, она может войти.Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска "Регистрация". Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как её имя. Та отвечает:— Белоснежка.
Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала.В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: "Я тебя похитила".Затем она написала записку: "Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10000# десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке".И подписала ее "Блондинка Джоди".Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям.На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка:"Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой? "
О мужьях и их продолжительности. У одной женщины в прихожей жилшкаф-купе, из которого внезапно, без объявления войны выпала дверь,хорошо не на голову.Женщина попыталась решить проблему своими руками, почти получилось, но вэтот раз вероломная дверь действовала прицельнее.На лбу шишка, голова гудит, полка с коллекцией вазочек снесена, дверьсамодовольно разлеглась поперёк коридора, и очень хочется повеситься.Но женщина не искала лёгких путей, а потому нашла в интернете телефон ипозвонила Мужу На Час.Поведала ему о коварстве предметов домашнего обихода.Муж На Час посопел в трубку и поинтересовался, чем он может бытьполезен.– Как чем?! – удивилась женщина. – Ремонтом! Пишите адрес.Муж На Час тяжело вздохнул, но адрес записал.В пол-шестого на пороге появился небритый амбал и хмуро вопросил: – Чточинить?Хозяйка обрадовалась: – Вы только по сантехнике? По всему? Здорово!Бачок в туалете течёт, кран на кухне плюётся как бешеный, розеткаискрит, и вон лампочка перегорела, я пробовала выкрутить – невыкручивается! У вас и дрель есть? А можно ещё зеркало повесить? Можно,да? Ой, как мне с вами повезло!Амбал взглядом дал понять, что предпочёл бы менее обширное поледеятельности. Но всё же укротил бачок с краном, поменял лампочку,починил розетку, повесил зеркало, заодно передвинул комод и потомспросил: – Где дверь?– Двери пока держатся. Спасибо, огромное вам спасибо! – сказала хозяйка.– Наконец-то наш ЖЭС работать начал. Сколько я вам должна?– Что значит держатся? А та, которая из шкафа-купе выпала? Сами жпросили.– Я просила? У меня вообще нет такого шкафа. Ой, вы точно из ЖЭСа? Неподходите! Я кричать буду! Вы что, маньяк?!– А кто ж ещё? Мы, маньяки, любим маньячить, когда вокруг ничего неискрит, иначе никакого удовольствия. Девушка, не устраивайте цирк.Звонит неизвестно кто, требует непонятно чего, я, как дурак последний,думаю, тётка одинокая, помочь некому, ладно, тут рядом, через дом, чегоуж там, а вы мне про маньяков?! Я врач, а не маньяк по вызову! Делайпосле этого добро!– Ой, – сказала рыжая хозяйка и смешно сморщила веснушчатый носик. –Честное слово, я никуда не звонила, клянусь! Может, адрес перепутали?Так не 68-ой дом, 168-ой! Извините, так неудобно получилось! А давайте явас ужином накормлю! Надо же мне как-то реабилитироваться. Или вы и в68-ой дом пойдёте?Амбал помолчал, ещё раз глянул на хозяйку, принюхался и сказал: – Небудем превращать благотворительность в рутину. А на ужин та самаякурица, что догорает в кухне?А женщина из 68-го дома, устав перепрыгивать через дверь, сновапозвонила Мужу На Час. С претензиями на предмет «где ваша совесть» и«сколько можно ждать».– Я вас первый раз слышу, откуда мне знать, куда звонили, я-тонормальный, и со слухом нормально, и с головой! Будете дальше орать илизаписать вас? На субботу, на следующую. Вот что, заведи себе мужа иуказывай ему, что и когда делать, скандалистка!И бросил трубку, негодяй.Женщина в сердцах пнула дверь и расплакалась.И плакала долго.А поздним вечером позвонила бывшему мужу, который предполагался на всюжизнь, а сложилось так, что по сравнению с жизнью – всего на час. Сквозьвсхлипы несвязно рассказала про дверь. И про то, что он ей сто лет ненужен, жила без него, и дальше проживёт. И о том, что ей одной совсемплохо. И дверь тут ни при чём. Абсолютно ни при чём.Через год, в августе, выходя из загса, женщина шепнула бывшему бывшемумужу: – Видишь вон ту пару? Мужик здоровый и девица рыженькая, видишь?Это наш хирург из кардиологии. Завтра девчонкам расскажу, всё, поздно,женился, прохлопали парня!
Ну скажите — ведь хочется поменяться с мужиком местами... Бросить всё на хрен и пойти забухать с подругами дня на 3... Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой... А потом как ни в чём не бывало вернуться домой, а там муж такой весь в слезах с приготовленной едой и убранной квартирой ждёт меня, сука, весь на нервах!
СНОТВОРНОЕ.ночь, муж ворочается, никак не может уснуть — будит жену:— Не могу уснуть — наори на меня.— Ты такой-сякой, мне жизнь сломал, да за такого никогда замуж никто....тут же раздается мужской храп.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.