Суть всех манипуляций в одной фразе:
Жена спрашивает: "А не хочешь купить СЕБЕ той рыбки, которая МНЕ так нравится?"

Один богатый мужик с работы возвращается видит бомжиха лежит, а этот мужик секса хочет , и вообщем этот мужик берёт и еб@т эту бомжиху и сто рублей в карман ей кладёт.
Бомжиха просыпается удивляется 100 рублям и идёт в магазин и там покупает Балтику 7...
На следующий день мужик снова видит бомжиху снова тр@хает ее и 100 рублей кладёт в карман, бомжиха снова идёт покупает Балтику 7...
И на третий день так же мужик берет еб@т бомжиху и сто рублей кладёт...
Бомжиха идёт в магазин продавщица спрашивает :
- Ну что опять Балтику 7?
Бомжиха отвечает:
- Нееее от Балтики что-то жопа болит давай другое пиво.

Мужик приходит домой и говорит жене:
- Жена! Я выиграл миллион, собирай вещи!
Жена в шоке:
- Дорогой! Какие вещи - зимние или летние?!
- СОБИРАЙ ВСЕ И УЕ@БЫВАЙ!

Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
— А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
— А мой Васька, наверное, будет гинекологом…

Журналисты берут интервью у победительницы студенческой олимпиады по химии:
— А какие предметы, кроме химии, тебе нравятся?
— Мне нравятся математика, физика, литература и иностранные языки.
— Какая ты молодец! А спортом ты занимаешься?
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой и стоклеточными шашками.
— Ого! А на хобби у тебя время остается?
— Мое хобби: нумизматика, филателистика, авиамоделирование и секс.
— Какой секс?!
— Классический, оральный, анальный и лесбийский.
— Девочка, что ты плетешь???
— Коврики, корзинки, макраме…

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без трусов вечно ходит
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:
“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…
- Сын, а что вчера происходило?
- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал:
- Пошла на хрен, я жену люблю!

Была у матери три дочери и, однажды, вышли они замуж все три , мать им говорит - Девочки мои, не забывайте про нас, пишите письма, если будете писать про секс, то напрямую не пишите, пишите, что жарили картошку, так как батя может прочитать и вовсе не о том подумать. Хорошо, сказали дочки, поняли все. Проходит время, начинают писать письма. Первая пишет - "У нас все зашибись, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, картошку жарим раз в год". Мать расстроился - не порядок...Пишет вторая - "Мамуля, У нас нормально все, денег хватает, картошку жарим раз в месяц"...Ну уже неплохо - подумала мама...Пишет третья - " Мама, денег нету, хата пустая, жрать нечего, но картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим - он сковородку лижет, а я ручку сосу"...

Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как сексом занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? я тебе, дорогой, вот что скажу: - в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? 
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Не ожидала ???
- Да что там она! Там весь супермаркет о#уел!!!!

Встречаются два друга, давно не видились:
- Привет, братуха, давно не видились, как твои дела?
- Да вот, женился опять!
- А что с прошлыми женами?
- Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала : "Глубже, глубже!!!". Не выдержал такого напора-развелся. 
Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!!". Такого темпа не осилил-развелся.
Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее!!!". И эту не выдержал-развелся.
Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: "Ну и х@й с ним, кончим завтра!"

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит: — Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно. — Ладно, сынок, слушай. Вот ты — это народ. Твой маленький братик — это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я — капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она — правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она — рабочий класс. Понятно? — Нет, что-то плохо понятно. — Ладно, иди спать. Утром разберемся. Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит — а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал — не слышит. Приоткрыл сам — спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал — не открывает. Глянул в глазок — а там папа со служанкой сексом занимается. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит: — Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

Мужик заказал домой кухонный гарнитур, дал поручение жене встретить доставку. Время вечер, приезжает доставка, первый грузчик на седьмой этаж несет шкафчики, вонит в дверь. Дверь открывает милейшая блондинка. Он заносит это дело, распаковывает, а она спрашивает у него: грузчик? Он: Да. 
Она молча опускается на колени перед ним, расстёгивает  ширинку и делает ошеломительный минет. Грузчик в ахуе уходит. Следом заходит второй грузчик .История повторяется - она : грузчик? Он: да!! Делает с ним тоже, что и с первым грузчиком. Он в также в шоковом состоянии покидает квартиру. Внизу стоят курят, обсуждают что произошло, все в шоке, водитель - офигел, решил тоже сходить. Поднимается в квартиру . Она: грузчик? Он: водитель. Она достаёт тысячу и даёт ему. Он : а как же минет??? Она: муж мне строго написал в записке "грузчикам  х#й сосать, а водителю тысячу отдашь".

Познакомился парень с девушкой, решил ее впечатлить, сводить в дорогущий ресторан, звонит девушке и приглашает её, а у нее в это время как раз начались месячные - думала, думала и согласилась - ресторан же не постель. Сидят в ресторане -  выпили одну бутылочку, потом вторую выдержаного винца. Все расслабленные - на веселе, парень говорит девушке:
- А поехали ко мне домой на палку чая с коньяком. 
Девушка под шафе уже и забыла о своей проблеме и говорит: а раз живём - поехали. Короче, ночь была бурная, под утро, когда парень заснул, она тихо ушла домой. Парень просыпается в полдень, голова трещит, глядит на простынь, а она вся в крови и девушка исчезла. Первая мысль в голове: кажется я её по пьянке ночью убил. Глянул в зеркало на себя и ужаснулся: всё лицо в крови. Ну думает всё попал - убил и съел.

Приходит печник в деревенский дом печь строить. Поработал от души, хозяйку ему предложила отобедать с ней, сидят кушают, а она рассказывает:
- Мужик у меня золотой, не нахвалюсь на него. Одна беда - так храпит, что сил нет. Измучилась вся, врачи помочь не могут. Развестись хочу, вот как надоел храп его.
- Это не беда, - отвечает печник, - В следующий раз как захрапит, раздвинь ему ноги.
На следующий день приходит работу доделывать. Хозяйка веселая, пузырь сразу на стол, всяких вкусностей.
- Какой ты молодец, как мне помог!!! Муж не храпел! Давно уже так спокойно не спала! Одного не понимаю: зачем ноги-то раздвигать?
- Так это просто, -отвечает печник. - Ноги мужу раздвинула - яйца упали. Яйца упали - тяги нет.