Слабый пол — с каждым днём всё труднее быть слабее мужчин.

Мать обучает дочку как защититься от маньяков:
— Представь, что ты идёшь одна вечером, тебя преследует маньяк, твои действия?
— Я быстро обернусь, спущу ему штаны и задеру юбку.
— Ты что!
— А как ты думаешь кто быстрей бегает, я с задёрнутой юбкой или он со спущенными штанами.

Вчера приготовила мужу завтрак... . Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю... !

Самая трудная задача — перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг забегает в салун раненый ковбой:
— Спасайтесь, — сказал и умер.
Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой:
— Спасайтесь, Белый Билл идет, — тоже ноги протянул.
Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге:
— Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит!
Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:
— Деньги на бочку, руки за голову, — говорит он им.
Делать нечего, выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит:
— А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.

Муж — жене:
— Зайка!
В ответ:
— Да, любимый!
Муж:
— Уши в лапы! И срочно ко мне!!!

Сидят два студента, курят.
— М-м-м... Шашлыком запахло!
— Муху с сигареты сними!

Муж приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, собирайся! Я выиграл миллион долларов!
Жена:
— Мы к морю поедем?
Муж:
— Вали куда хочешь.

Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вещает:
—что бы делали эти мужики сейчас без женщин?! Ну, вот что бы они без нас делали?! А?! Я вас спрашиваю?!
Мужской голос из зала:
— Что, что?! Жрали бы себе кокосы в раю...!!

Сидят два приятеля в баре:
— Ты знаешь, к нам в город приехал король пикаперов! Я неделю ходил на лекции, 10 штук отдал!
— Ну, и как? Есть результаты?
— Ха! Теперь любая девушка моя! Видишь вон ту красотку? Вчера всего за полтора часа развел ее на секс!
— А, эта. Да я ее без всякого пикапа снимаю, она же бл%дь...

Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.

— Петя! Иди домой!!!
— Ну, мам!
— Я кому проорала!!!

Приходит муж с работы домой, начинает разуваться, а у ног кошка лысая трется... Начинает отгонять — та не отходит. Муж не выдерживает и кричит:
— Жена! Чья это тут кошка?
— Как это — чья? Наша!
— А чего она лысая то???
— Ну, ты же сам вчера сказал, чтобы я киску побрила!!!

Душ. Вконтакте. Завтрак. Утро.
Тушь. Тональник. Тени. Пудра.
Плеер. Музыка. И школа.
Дом. Вконтакте. Coca-Cola.
Ужин. Полночь. Душ. Кровать. День впустую. Все, я спать.

— Девушка, который час?
— Два часа — 50 рублей!
— С удовольствием!
— А с удовольствием — 70!