Сидят два грузина,говорят о женщинах Первый: -Если женщина любит лежа-это палажительная женщина Если...
Сидят два грузина,говорят о женщинах. Первый: -Если женщина любит лежа-это палажительная женщина.Если женщина любит стоя-это стОящая женщина.Если женщина любит раком-это ракавая женщина... Второй: -А если меня Гиви на мэшках с изюмом е..ал ,так что я-— изюмительный мужчина?
Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм.Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало — нэт, не сошью я тебе костюм".Пошел к другому — тоже отказывается, к третьему, четвертому — все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел — не может сшить костюм.Наконец один старый портной говорит ему:"А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит:"Завтра приходи".Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:"Мэрять будешь?" Тот меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной:"Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак — тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть.Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:"Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо.Решил спросить:"Как же так, я весь Тбилиси обошел — все отказывались, говорили — ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" — "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты — тьфу... Кэпка мерять будешь?"
Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами ж@пу, пропущенные сериалы и , беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: «Зато своя! Не магазинная! »
Прислали на иврите. Перевел как мог.Справочник начинающего "русского". (Дословный перевод с Иврита.)-Чтобы стать русским, прежде всего, нужно понять русский менталитет (я неимею ввиду ненависть к евреям и американцам, я имею ввиду русских,которые здесь.)Водка – священный напиток. Водку пьют с "запивоном" (т. е. сок, что бысмешивать) и с "закусоном" (т. е. еда, которую едят, что бы слишкомбыстро не опьянеть). Русские пьют водку очень часто. Минимум один раз внеделю, когда они просыпаются утром, они произносят следующую фразу "Ябольше никогда в жизни не буду пить! "Эта фраза эквивалентна Марроканской фразе "Все, я завязал" — редко инеправда.Блять – священное русское слово! Дословный смысл этого слова – шлюха.Хотя у русских это слово используется по любому поводу. Это связноеслово. Это слово, которое говорят, когда случилось что-либо плохое.Слово, которое говорят, когда чем-либо восхищаются или когда случаетсяну совсем что-то плохое "Бля-я-я-я-я-я-я-я! " (в этом случаенеобязательно произносить "Т" в конце слова, т. е. итак все понятно).Кстати, вообще то это слово пишется БЛЯДЬ. Но из-за специфическогопроизношения мы слышим "Т". Блять так же может быть последним словомкаждого русского, который резко переходит в мир иной раньше положенногосрока.У нас Израильтян – "Шма Исраэль", у русских "Блять". Иногда после"Блять" можно добавить "Нахуй".Иди нахуй — когда русский произносит эту фразу, он имеет ввиду, что вданный момент он не желает твоего присутствия рядом, поэтому он тебяпосылает далеко. Эта фраза используется как ивритская "Лех тиздаен" (идиебись). Поэтому иногда она произносится без какой либо выраженнойагрессии. Будьте осторожны, что бы не перепутать. Если какой-то огромныйрусский по имени Борис или Влад говорят вам идти нахуй, рекомендуюприслушаться и удалиться.Пиздец — Это слово легко объяснить маленькой историей:Израильтянин Йоси шел по лесу и воскликнул:— Господи, ну объясни же мне что такое Пиздец!И ответил ему Всевышний:— Слушай мои указания, и я раскрою тебе все тонкости русского языкаИ вдруг со всех сторон Йоси окружили злые индейцы.— Спасибо Господи, теперь я понял, что такое Пиздец.— Это еще не Пиздец, Йоси.Привели индейцы Йоси в свою деревню, привязали к столбу и началиразжигать большой костер.Говорил голос с неба:— Подожди, это еще не Пиздец. Попроси их отвести тебя к их вождю.Йоси так и сделал. Привели его к вождю. Большому и злому. Он был золдаже из-за того, что кто-то посмел потребовать с ним увидеться.— Все, теперь я понял, что такое Пиздец.— Неееет Йоси, делай, как я тебе говорю. Собери всю свою силу и ударьвождя ногой по яйцам.Йоси поднатужился и со всего размаху врезал вождю промеж ног. Всеиндейцы замерли от шока. Через пять минут, когда вождь смог разогнуться,его глаза были налиты кровью, а индейцы приволокли уйму разных орудийдля пыток, раздался голос с небес:— А вот теперь Йоси – это Пиздец!Долбоеб – слово, соседствующее со словами "идиот", "болван", "придурок"...обратите внимание, слово "идиот" присутствует также и в русском языке.Слово Долбоеб – это усовершенствованное слово "идиот". Когда тебеговорят: "Ты Долбоеб", имеется ввиду что ты не просто идиот, азаконченный идиот. Это слово очень применимо, если вы попытаетесьописать любого из наших политиков.Тормоз – (тормозила). Глагол – тормозить, тормозит. Израильтянам оченьважно знать это слово. Тормоз – кто-то, у кого позднее зажигание.Тормозить происходит от русского слова тормоз (brake). Как вы понимаете,есть связь. Если вам русский говорит "хватить тормозить" — он имеетввиду что вы до вас медленно доходит или у вас замедленная реакция. Этослово намного удобнее нашего "позднее зажигание".Пиздун – человек который ебет мозги. Слово намного удобнее чем наше"трахатель мозгов". (думаю автор перепутал слово Пиздун и Мозгоеб)Русская бабушка. Русская бабушка – мама многих детей. Именно она раститдетей, пока мама и папа на работе. Русская бабушка – самый взволнованныйчеловек на свете! Каждая вещь ей кажется подозрительной и волнует ее.Она всегда будет говорить детям не поднимать ничего с земли, потому чтособачки и кошечки везде писают.Как-то раз я проходил мимо дерева и сорвал листок. Тут же рядомпоявилась Русская Бабушка (Да, да! Они очень любят воспитывать и чужихдетей!) и сказала мне "Не трожь, тут кошки писают"Я сразу же ответил: "Что, на дерево они писают? "С ними не поспоришь, потому что незамедлительно я услышал: "Ну, тогдажуки накакали"(Ага, ты еще мне скажи, что воздухом дышать нельзя, потому что в негоптицы пердят.)Если бы русские полетели на луну, и астронавт поднял бы камень, он бытут же получил звонок от своей бабушки из Москвы:— "Не поднимай. На него какали инопланетяне! "
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.