Рабинович поймал золотую рыбку Ну, она, как обычно: "Отпусти меня, три желания исполню " Рабинович подумал...

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею.Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец недостал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:— Хаим Абрамович! Hу дайте же мне хоть один шанс! хотя бы одинлотерейный билет!

Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.— Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, — говорит один.— Да, сэр, и дно каменистое!

Летит самолет из Москвы в Магадан. В третьем ряду сидят два пассажира, один из них — чукча. Его просит другой пассажир:— Вы не поменяетесь с моей женой? Она в восьмом ряду сидит...Чукча отвечает:— Нет.— Понимаете, нам надо поговорить...— Нет и все...Подходит стюардесса. Первый пассажир просит ее:— Вы не скажете чукче, чтоб он поменялся местами с моей женой?— Нет вопросов, конечно, скажу.Она нагнулась к чукче, что-то сказала — тот встал и пошел в восьмой ряд.— Что же вы такое ему сказали?! — недоумевает пассажир.— Я сказала ему, что первые пять рядов в Магадане не приземляются.

После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут интервью:— Скажите, пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее взаимопонимание?— О да, я холосо понималь советская товалиса!— Скажите, а... Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание руки космонавта, и тут же задается вопрос:— Скажите, пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный случай?— Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала:"Не трож приборы, чурка неотесанная!".

В Черном море прошли совместные военно-морские учения "Грузия-НАТО".В результате несчастного случая нанесен непоправимый ущерб ВМС Грузии — ЛЕВОЕ ВЕСЛО ПОЛНОСТЬЮ УНИЧТОЖЕНО.