Русский и американец разговорились о машинах Когда у меня хорошее настроение, говорит американец, я...

Русский спрашивает у еврея:-Почему у вас такие большие носы?-Ну,как же,Моисей сорок лет водил насза нос по пустыне.Я еще посмотрю,какие у вас через сорок лет носы будут

Международный съезд пивоваров.После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:— Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка — БАД ЛАЙТ! !Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.Директор Короны прочищает горло, и тоже:— Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!!Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса — как, мол, тот выпендрится.— А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, — говорит директор Гиннеса.Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке.Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.— Дык, из солидарности, — отвечает директор Гиннеса. — Вы пиво не пьете, так что же я буду?

Новости спорта:Эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.

Сара продавцу овощей и фруктов:— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила-только два кило?! !Продавец:— А вы сыночку не взвешивали?

Русские сбили американский самолёт. Пилот катапультировался остался жив. На допросе его спрашиваю.— Кто тебя сбил?Он отвечает — вьетнамцы. Ему говорят не может быть у них даже самолётов нет. Скажи что русские. Он отвечает:— Нет у них и имена были вьетнамские я сам в шлемофоне слышал: Иван прикрой, а я хуйну. Вот хуйну меня и сбил.