Русский как иностранный.Могуч и велик русский язык со всеми его правилами, исключениями,падежами и средним родом, будь он неладен. Так думал молодой повесаФедерико Лезервуд в московском метро по пути на очередной урок русскогоязыка. Ведь, например, совершенно невозможно запомнить, а еще труднеепонять, почему "лоб" и "столб" в устной речи оглушаются до "лоП" и"столП", не теряя значения, а неприличный возглас "О, бля" при оглушениистановится невинным "Опля", совершенно теряя свой смысл.А еще эти москвичи с их идиотской манерой произносить безударные "о" как"а" — ФедерикА, ФедерикА... Вначале он пытался объяснить всем и каждому,что Федерика – это женское имя, а его мужское имя Федерико заканчиваетсяна твердую, хоть и безударную "о", но каждый раз ему говорили, чтомосквичи акают и будут продолжать акать, так что надо привыкать.В конце концов он смирился и тоже решил начать акать, чтобы невыделяться. Но первая же попытка Федерико не выделяться окончиласьнеудачей. На день рождения программиста Васи он, заранее подготовивречь, поднялся из-за стола с бокалом шампанского и, усиленно акая,произнес:— Вася, дАрагой...Но дальше говорить ему не дали. Вася прервал его вопросом: "ПочемудАрагой?! Ты что грузин? " И все заржали как сивые мерины...В конце вечера, когда народ был уже порядком пьян, Вася пробился кгрустному Федерико и хлопнул по плечу:— Ты, бля, не обижайся, Федерико, но давай мы тебя будем коротко зватьФедом. Фед Лезервуд – вполне смачно звучит, бля.На это отдыхавшая лицом в салате секретарша Верочка выдала историческуюфразу, на секунду поднявшись из салата:— А давайте его вообще на русский переведем. Лезер – кожа, вуд – дерево.Значит, Лезервуд – это Кожедуб. Федя Кожедуб, — и она упала обратно всалат под гомерический хохот окружающих.Через пару дней "переведенный" Федя Кожедуб снова стал объектом шуток. Взакусочной он откусил кусок от предложенного пирожка с луком,подозрительно посмотрел на него, потом на нас и спросил:— А почему вы говорите "с луком", когда на самом деле в нем много луков?К вечеру эту фразу в офисе пересказывали как анекдот.Федя обиделся, сделался молчалив и грустен. Мне стало его жалко, и япосоветовал ему сходить в модный тогда клуб "Хангри Дак" развеяться.— Ты что, — округлились у него глаза. – Мне в американском посольствепамятку дали. Там написано, что туда ходить не можно.— Ага, неможно, — передразнил его я. – Потому что в "Хангри Дак" каждыйвторой посетитель и так американец. Сходи, Федя, не пожалеешь.И он сходил.На следующее утро Федя пришел на работу с опозданием. Верхняя пуговицарубашки растегнута, узел галстука свернут на бок, под глазами появилисьсиняки от бессонной ночи, а в глазах чертики.— Ну как отдохнул, Федя?— Спасибо, Аркадий. Карашо. Мне девушку подарили.Оказалось, что в клубе Федя познакомился с другим американцем, которыйпривел с собой двух девушек. И узнав, что у Феди нет ни одной, подарилсвою подружку Кожедубу.— Поздравляю, — сказал я ему и углубился в работу.Но через минуту был прерван вопросом:— Аркадий, а что означает слово "закончить"?— Ну, — начал я, — закончить можно перевести как стоп, финиш, – нозаметив Федины округлившиеся глаза, спросил: — А в каком контексте?Федя подвинулся ко мне поближе и зашептал: — Она мне утром сказала, чтохорошо закончила.— А, — рассмеялся я. – Так это по вашему будет "пришла".Федя удовлетворенно закивал, а я опять попытался поработать, но сновабыл прерван вопросом:— Аркадий, а почему в русском языке мужское начало негативное, а женскоепозитивное?— Что ты имеешь в виду? – спросил его я, понимая, что ночью Федя явно нескучал.— Ну как же, хуево – это плохо. Да?! А пиздато – хорошо.— Ну, мой дорогой друг, — начал я объяснения, еле удерживаясь, чтоб незагоготать, — во-первых, хуево – это не то, чтобы мужское начало, а какбы даже наоборот – конец. А во-вторых, передай своей подружке, что естьеще слово "охуительно", что гораздо лучше, чем просто "пиздато"...И я выскочил в туалет и корчился там от дикого, рвущего живот хохота. Ав обеденный перерыв сгонял к своему другу Мише, владельцу издательскогодома "Дельта Паблишинг" и привез Феде только что изданный разговорникнеформальной лексики для иностранцев.С этого дня Федя обрел, наконец, вкус к жизни и почувствовал ароматрусского языка. В день зарплаты он "хрустел капустой" и "получал бабло",на работе он во все "врубался", а на пьянке наоборот "вырубался". ХангриДакские девушки вкупе с программистом Васей научили его пить водку погусарски — с шампанским, а утром похмеляться пивом.Когда во время очередной корпоративной вечеринки немец Кляус Ропкеувлеченно врал что-то юной и прелестной аудиторше, Федя "подхилял" кнему нетвердой походкой и сказал:— Ну что ты все звездишь, Кляус. Ты просто какой-то Пиздикляус.От такого поворота Ропке просто "с дуба рухнул", а хохочущая аудиторшарасплескала выпивку ему на штаны.Программист Вася выдохнул: — Ну ты, бля, даешь.На что Федя выдал:— Вася, в Грузии мужчинам к имени добавляют слово "батон". И ты бы тамбыл Вася-батон. В Айзербайджане мужчинам к имени добавляют слово "заде".И ты бы там был Вася-заде. А в России за любовь к слову "бля" ты у насбудешь Вася-бля.В этом месте "Ну ты, бля, даешь" выдохнули уже все остальные. А Вася ещеи долго не мог вдохнуть.Словом, разговорник "Дельта Паблишинг" развязал Феде язык, аХангриДакские девочки отвязали ему все остальное. Федя превратился вотвязанного, не сдержанного на язык обаятельного типа, что в концеконцов его и погубило.На очередной встрече с главной бухгалтершей нашего основного клиента идвумя ее заместителями, мучившийся с похмелья Федя как бы про себяпроизнес:— Гранд дама и ее припиздыши.Федя был услышан и тут же уволен.Провожать его домой в Америку собрался чуть ли не весь офис. Девчонкиплакали. Да и мужики были в расстроенных чувствах. Федя пил с Васей набрудершафт и невпопад повторял:— Как же я вас всех люблю, бля, век воли не видать...Игорь Левицкий (www.levitski.com, igor@levitski.com)
Афган. Идет мужик, а впереди него — женщина. Навстречу им другой мужик:— Эй! Ты зачем женщину вперед пропускаешь? Коран не велит!Ответ:— Э, друг! Когда Коран писали, мин еще не было. Иди, Зульфия, иди...
О великом и могучем.Случилось нам как-то заночевать в одной из гостиниц недалеко от Шереметьево (называть не буду, дабы не заподозрили в рекламе). Про саму гостиницу можно было бы отдельную историю писать, но сейчас речь пойдет о ресторане при ней и меню.Итак. Заселились мы в номер и пошли перекусить в ресторан. Пока я выбирал какое пиво заказать, жена с дочерьми начинают громко и неприлично ржать (благо, мы были единственными посетителями). Естесственно, мне стало интересно. Когда они показали мне страницу меню, над которой ржали, удержаться я тоже не смог.Короче, для удобства возможных иностранных посетителей в меню был перевод на английский и французский языки. Так как французским я не владею, то расскажу только об английской версии. Отмечу, что ошибок было много, но эти оказались просто перлами:1. Картошка по деревенски.Перевод: Potato on rural.Как звучит для англоязычных иностранцев: Картошка в сельской местностиПравильно: Country style potato2. Паста (в смысле — макаронные изделия)Перевод: PasteОбратный перевод: Вклеить, вставитьПравильно: PastaНу и шедевр3. Язык говяжийПеревод: Language beefОбратный перевод (внимание): Языковая говядина (непонятно только какой язык имеется ввиду: русский иди английский).Правильно: Beef tongueОтсмеявшись, я попросил листок и ручку и мы перевели им все меню. В шутку я попросил хотя бы еще один бокал пива за перевод. Мне принесли, конечно, но все равно включили в счет. Я, конечно, не в обиде. Все-таки повеселились!А еда была на удивление вкусной, несмотря на казус с меню!
Чукча, проходя мимо буровой, спрашивает у рабочего:— А что тут делают?Рабочий отвечает:— Бурят— Нет, однако, не так маленьких бурят делают!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.