Приходит мужик в бар и говорит бармену: Кружку пива, пожалуйста Тот дает ему кружку пива: С Вас 27 рублей...

НЕ РОЙ ДРУГОМУ ЯМУ, ЕСЛИ САМ В ЯМЕ ПРЯЧЕШЬСЯПозабавил финал, иначе не писал бы.Работал на монтаже в подразделении ФСКН, на перекуре сотрудник рассказал достойную баек историю. Но, как минимум, половина — правда, сам ради интереса ходил посмотреть на этот балкон, ибо живу в паре кварталов. Избавив от мата и оскорбительных слов, перескажу по-своему.Началось с доносов гражданина А участковому о том что живущий в доме напротив гражданин Б выращивает у себя на балконе коноплю. Повод для подозрений — включающийся на балконе каждый вечер свет фитоламп. Для справки — у этих ламп розово-голубое сочетание цветов, такой спектр для досветки растений в отсутствие солнечного света хорошо подходит. В конечном итоге к гражданину Б для проверки выехала группа. Не как показывают в боевиках, где на вооружённого пукалкой наркомана двадцать спецназовцев с базуками выходят, просто сотрудник ФСКН и пара бойцов для прикрытия. Хозяин квартиры открывает дверь, его к стенке, заходят на балкон и видят... кадушки с растущими в них помидорами, никакой наркоты. Но. Дабы бдительный гражданин А больше не доставал участкового с жалобами на гражданина Б, участковый наведался домой к гражданину А. И углядел просачивающийся из щели под дверью в закрытую комнату знакомый розово-голубой свет. Да, не далёк мужик оказался, сдав органам предполагаемого конкурента, видать, полагал, только наркотравке свет нужен. Гости из наркоконтроля не заставили себя долго ждать. За закрытой дверью в комнате с занавешенными окнами оказалась плантация конопли. Что было дальше, полагаю, ясно. А тот, второй, продолжает выращивать на утеплённом балконе помидоры, если ехать по Варшавке от Анино к Янгеля, можно увидеть этот освещённый балкон.

Приходит мужик в бар и говорит бармену:— Бармен, 150 водки!Выпили и через минуту повторяется тоже самое:— Бармен, 150 водки!Такие реплики продолжались раз десять, и когда он через некоторое время снова говорит:— Бармен 150 водки!Бармен говорит ему:— Мужчина, ну, Вы хотя бы закусите. Вот булочка.Мужик выпил водки, закусил булочкой и упал на пол. Поднимается через 15 минут и говорит бармену:— Вот видишь, зараза, что твоя булочка наделала!!!

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:— Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

Приходит гурман в ресторан и просит приготовить "курочку по-тайски". Ему приносят курочку. Гурман засовывает пальчик курочке в попку, ковыряется, нюхает его и говорит:— Э не-е-ет, это не по-тайски. Это по-пекински.Через некоторое время приносят еще курочку. Гурман засовывает пальчик курочке в попку, ковыряется, нюхает его и говорит:— Нет, это курочка по-тандурски.За соседним столом сидит пьяный мужик и, медленно разворачивая в сторону гурмана свой зад, говорит:— Мужик, а мужик, выпил я вот и не помню — кто я, откуда я. Не проверишь?

Ходит алкаш вокруг колодца и говорит:— Так! Если этот забор не кончится через 5 минут — придется перелезать!!!