Сортировать по:
Летит боинг 500 человек на борту , высота 3000м выравнивается с ним "Миг" выходит на радио-связь и завязывается...

Летит боинг 500 человек на борту , высота 3000м. выравнивается с ним "Миг" выходит на радио-связь и завязывается у них спор:
Капитан Мига (М): а слабо тебе на боинге мертвую петлю сделать?
Капитан Боинга (Б): ты че обалдел у меня борт 500 пасажиров.
(М): а давай забьем на червонец штук баксов что не сделаешь.
спор продолжается минут 30 и после этого (Б) объявляет по внутренней связи
что щас будет опасный маневр и т. д.
Вобщем делает он мертвую петлю , все проходит нормально и говорит стюардессе что бы она посмотрела в салоне все нормально . Стюардесса делает обход все живы здоровы и заходит в туалет а там сидит наркот , тока вмазался игла еще в вене торчит и говорит:
-Первый раз у меня такой приход аж за шиворот насрал.

Мужики! ПЯТНИЦА долгожданный день выбора Свежую из душа Или запотевшую из холодильника

Мужики! ПЯТНИЦА — долгожданный день выбора... Свежую — из душа... Или запотевшую — из холодильника...

Лучший способ напиться на халяву это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача...

Лучший способ напиться на халяву — это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.

Приходит мужик в ресторан Подходит к стойке бара и говорит: Бармен! Сколько стоит капля водки? Нисколько!...

Приходит мужик в ресторан. Подходит к стойке бара и говорит:
— Бармен! Сколько стоит капля водки?
— Нисколько!
— Тогда накапай мне стаканчик!

На уроке: Учительница: , а правда, что богатые помогают бедным? Вовочка: Конечно правда Марья Ивановна!...

На уроке: Учительница:
— , а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка:
— Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница:
— Приведи пример!
Вовочка:
— Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка Бабки гони! Нет проблем! Лезет в карман, достает оттуда...

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка.
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол.
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из плывущих не выдерживает:
— Ну ты, дурной!
— Чего?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!

В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо огромной очереди в винный...

В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
-Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не сношаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенела, остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова: "Мадам! А она в чем-то права!"

Сидит наркоман убитый на глушняк в мусорном ящике,тут к ниму подходит Мент и говорит: -Молодой человек...

Сидит наркоман убитый на глушняк в мусорном ящике,тут к ниму подходит Мент и говорит:
-Молодой человек встанте,здесь место мусора!!!
Наркоман:
-Ой прости начальник присаживайся пожалуста !!!

Осторожный оптимист это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается...

Осторожный оптимист — это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии Жена встречает его у порога и говорит: И как ты...

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии...
Жена встречает его у порога и говорит:
— И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
Тот, меланхолично:
— Ко всему можно привыкнуть...

Сидит мальчик на траве и плачет Подходит к нему наркоман Чего плачешь, мальчик? Колесико потерял Наркоман...

Сидит мальчик на траве и плачет. Подходит к нему наркоман.
— Чего плачешь, мальчик?
— Колесико потерял...
Наркоман достает горсть таблеток.
— Держи, я тебе другое колесико дам.
— Нет, не надо, я лучше на травке посижу.
— Везет тебе. На травке сидишь...

Пьяный муж возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много Да немного, взяли только...

Пьяный муж возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
— Да немного, взяли только бутылку на троих.
— Почему же ты такой пьяный?
— Двое не пришли...

Как жаль, что вы так рано уходите А мы такой стол ко Дню Защитника приготовили! Может быть, возьмете...

— Как жаль, что вы так рано уходите. А мы такой стол ко Дню Защитника приготовили! Может быть, возьмете сухим пайком?
— Разве что — жидким...

Общаются два изрядно подвыпивших мужика Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой...

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то,
что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
— А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю
пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю
проскочить.
— Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил
попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро
снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает
рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
— Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь .....
Дверь закрылась, троллейбус уехал.


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному