Сортировать по:
Мужик пришел в баню попариться, а там наркоман сидит в предбаннике и косяк анаши продает, ну мужик решил...

Мужик пришел в баню попариться, а там наркоман сидит в предбаннике и косяк анаши продает, ну мужик решил накуриться, и спрашивает, хорошая ли трава?
Нарик говорит — отличная!! ну мужик купил, курнул, сидит в парилке , и чувствует его не прет совсем.
Ну думает — "Сука, на#6ал! Дам ему пи3Dды щас! Выбегает из парной, нарик его увидел и давай бежать, мужик за ним, нарик прыгает в машину и едет, мужик за ним на такси, тот выбегает из тачки и в электричку, мужик за ним, через какое то время спрыгивает нарик возле леса и бежать, мужик за ним бежит и чувствует что хочет по большому, решил облегчиться и гнаться дальше, сел такой гадит, а тут голос
-"Эй мужик, хорош в парилке срать!!!

Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения наркотиков В процессе обсуждения...

Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения
наркотиков. В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ.

Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель...

Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!!!
И никак не наоборот.

Подходит закоренелый нарк к зеркалу, смотрит на себя и говорит: И там я, и здесь я Вдруг стук в дверь...

Подходит закоренелый нарк к зеркалу, смотрит на себя и говорит:
— И там я, и здесь я.
Вдруг стук в дверь. Нарк подходит и спрашивает:
— Кто там?
Ему в ответ:
— Я.
Нарк, с удивлением:
— О, и там я!

Поступает нам вызов в пожарку типа хата горит по такому то адресу Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим...

Поступает нам вызов в пожарку — типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна,
двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все,
что там про мебель говорить. Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по
звукам там есть кто то. Взламываем дверь — пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно,
утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит,
осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бля, них@я вы мне тут натоптали!"

Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит: Ну, по последней, а то завтра рано вставать Все: Завтра...

Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:
— Ну, по последней, а то завтра рано вставать.
Все:
— Завтра ж воскресенье, зачем вставать?
— Воду пить!

А вообще да, заметь, бабки решают многое: если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами, это его...

А вообще да, заметь, бабки решают многое:
— если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами, — это его стиль!
— Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный .

Пока я трезвая Я буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания

Пока я трезвая. Я буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.

Сидят два наркамана на берегу реки укуреные до нельзя подьезжает джип и спрашивает мужик у наркаманов...

Сидят два наркамана на берегу реки укуреные до нельзя подьезжает джип и спрашивает мужик у наркаманов где здесь брод они отвечают да вот тут джип едет в воду и тонет мужик вылезает и говорит вы су!!и чево вы мне напи!!!ли. Наркоманы сидят ржут и говорят незнаем тут пол часа назад утки переходили им по пояс было

Я вот подумала Что если у людей вирусы были бы, как у компа Типа троянов Ты начинаешь путать где левая...

— Я вот подумала... Что если у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов...
Ты начинаешь путать где левая сторона, а где правая,
сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию.
А потом ваще некоторые куски памяти стираются...
— Наташ, эти вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

Возвращается семейная пара с вечеринки Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает...

Возвращается семейная пара с вечеринки. Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался. Доходят до четвертого этажа и муж задаёт риторический вопрос:
— Я так понимаю, секса сегодня не будет?!

Звонит пьяница домой Жена откpывает двеpь Он спpашивает: Ты что, Маня, не спpосила кто? Да я тебя чеpез двеpь учуяла

Звонит пьяница домой. Жена откpывает двеpь. Он спpашивает:
— Ты что, Маня, не спpосила кто?
— Да я тебя чеpез двеpь учуяла.

Вызывает начальник кочегара 3ачем пьешь? Я не пью Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот и...

Вызывает начальник кочегара.
— 3ачем пьешь?
— Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот — и легче. Подержу, подержу да и проглочу.
— А ты бы выплевывал.
— Так водка-то дорогая — жалко.


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному