Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю(все) глотку(глотки) песни поют.
Милиционер им делает замечание:
— Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!
— А кто вам сказал, что мы идем домой?

Хозяин ночного клуба привел как-то с собою обезьяну. Та уселась за рояль
и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор пока в зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем
утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посителелей хозяин клуба заметил:
— Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его
мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.

Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики….Нет, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспкокоены. А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, ни слова.

— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Пойдем длинным путем, хотите выпить?

Хозяйка — гостю:
— Вам рюмку коньяка или стакан чаю?
— Стакан коньяка.

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.

Директор театра и главный режиссер спорят о том, какой спектакль сейчас актуальнее для российского зрителя — комедия или трагедия. Проспорив бесполезно два часа, решили спросить у проходившего мимо сантехника:
— Вот ты, Василий, как представитель народа, скажи нам, что бы ты хотел, чтобы мы тебе сейчас поставили — трагедию или комедию?
— Лучше всего бутылку!

Сидят два пенсионера:
— Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

Скажите, а Вы принимаете бутылки от шотландского виски?
Нет... Сэр

— Народ! Пошли завтра снег с крыши убирать!
— Нафига?
— Ну, как — шашлычки, водочка...
— А кто ж снег-то убирать будет?
— Нет, значит, когда мы на рыбалку ездили — про удочки никто не спрашивал...

Самая лучшая отговорка, если вас на завтра приглашают в гости, это сказать, что послезавтра вы сдаете кровь.

Купил мужик бутылку водки, pадостный идет домой, тут паpа гопников навстpечу:
— Иди сюда! Шо несешь? (Hашли водку) Давай сюда!
А мужик водки хочет — хоть умpи. Пошел, купил еще одну. Те же гопники:
— Иди сюда! Шо несешь? Давай сюда!
Веpнулся мужик, купил тpетью. Хpен вам, думает! Чеpез забоpы, по свалкам, по закоулкам, огоpодами, огоpодами добpался, наконец, домой. Съел, бутылку откpыл, налил, деpнул, закусил и говоpит:
— Иди туда, иди сюда! Да пошли вы все на х$й!

Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина.
Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
— Папа, а кто эти дяди?
— Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

— Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота
накурить...
— Ну и че кот?
— А ниче — с нами сидел, смеялся...

Кaк выяснили ученые, в пиве содержится много женских гaрмонов.
И действительно, после трех бутылок пивa мужчинa нaчинaет хихикaть нaд всякими глупостями,
после семи он уже с трудом упрaвляет aвтомобилем, ну a после десяти ему хочется писaть сидя.