В хлебном магазине:
— Девушка, мне буханку белого и буханку красного...
Встретились три бабки и давай своими внуками хвалиться:
— Мой внук будет врачом: он все время возится с какими-то ампулами, шприцами, делает себе какие-то уколы.
— А мой внук будет агрономом. Он сеет на даче мак, коноплю, ухаживает за ними, ждет урожая.
— А мой внук будет шофером: он мочит тряпку в бензине, накидывает ее на голову и говорит: "Бабка, не мешай, сейчас буду отъезжать".
января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
— Ты что, мужик? Водку, что ли не завезли?
— Завезли...
— А что, денег нет?
— Есть.
— А в чем же дело?
— (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
Свобода ориентации снова победила в США! Только благодаря 90 педерастам Барак Обама
Вновь готов положить свой член на БИБЛИЮ и попрыгать жопой на БИБЛИИ. ИНАУГУРАЦИЯ!!!
— Давай, детка, давай! Масть попёрла! Каждый голос на счету!
Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки — получится слово ПИВО...
Сидят в КПЗ наркоман и алкоголик. Наркоман, не долго думая,
откалывает от стены кусок штукатурки,
лепит папиросу, пыхтит и отваливается к стенке в кайфе.
Алкоголик смотрит на это дело и просит наркомана слепить
и ему папиросу. Сказано — сделано. Выкурил алкоголик папиросу -
не берет. Он к наркоману:
— Слушай брат, почему меня не тащит?
Наркоман, блаженно потягиваясь:
— Рожденный ползать, летать не может!
Радио Аэростат спрашивают — "Скажите, что нужно пить, чтобы пить с БГ?"
— Все равно. Тут важно — сколько. Но, в любом случае, не садитесь после этого за руль. Это просто бесполезно. Ведь они все станут требовать дать им порулить.
— Не знаешь, почему Ваську в ментовку замели?
— Говорят, по пьяни разделся до пояса и на улицу прогуляться вышел.
— А что, теперь до пояса раздеваться запрещено?
— Снизу — да.
В баре. У стойки сидит "готовый" мужик. Бармен ему говорит:
— А вам не кажется, что вы выпили лишнее?..
— Тьфу... н-да... мне кажется, что это лишнее... ик... я вам сейчас верну... ик... ха-а-а-а...
Несколько недель замечал взгляд одной официантки, думал, что влюбилась. Сегодня узнал, что она пишет курсач на тему алкоголизма. Вот реально сюрприз, мать его.
Фрагмент сказки про 3-х поросят:
— Волк "дунул" и у поросят "снесло" крыши.
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: — Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: — Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит....
— сухое вино будешь?
— насыпай, х@ле...
Звонит наркоман в 01:
-Алло — это пожарная?
-Да!
-Так пожарьте мне картошки!
-Так мы не жарим, мы тушим!
-Ну так стушите!!!:)
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному