— Вы слишком много пьете. Разве вы не знаете, что из-за алкоголя каждый третий англичанин страдает болезнями печени?
— А мне плевать, я швед.

Встречаются два приятеля:
— Здорово! Ну как поживаешь?
— Да в творческом запое сейчас...
— А это как?
— Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!

Ползет червяк (ч) по лесу, болеет, ширнуться хочет, видит навстречу ему заяц (з)
бежит!
— Заяц вмаж меня, а то рук нету, не могу!
— А куда колоть-то?!
— Коли куда хочешь, я сам сплошная вена!

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя.
— Зачем ты застрелил пианиста?
— Ну, ладно, впиши его в мой счет.

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
— Оооо-го! ! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
— Кум, падла, водку дома забыл…

Приходит пьяный муж домой, дома тишина, только храп жены разносится
по комнатам. Муж включает воду, радио, телевизор. В квартире стоит
шум-гам, но жена храпит громче прежнего. Тогда муж берет тряпку со
шваброй и со всей силы бьет жену по голове. Жена вскакиват в недоумении:
— А, что, кто?
А муж ее ласково спрашивает:
— Ну что, не спится тебе, Яночка?

Таджик — перевозчик наркоты в желудке, попался на границе китайцам, его допрашивают.
Таджик: — У вас хорошие люди тут! А вот в России вообще звери на таможне!
Следователь: — Почему?
Таджик: — Ставят клизму, а потом заставляют самого вылавливать из дерьма и мыть контейнеры с наркотой!
Следователь: — А ты думаешь тем 40 тысячам зрителей, которые будут присутствовать на твоём расстреле, интересно кто именно мыл контейнеры?

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристаёт и так, и сяк — ноль эмоций. Жена:
— Любимый, ну хочешь я стану раком?
— Я хочу, чтобы ты стала пивом!

Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал
Рома и Джина. .

Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.

— У меня жена работает в наркологии – кодирует от пьянства во сне.
— И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?

Идет наркоман по берегу Невы. Ломает его беднягу, крутит всего... Вдруг смотрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями всякими. Подорвался он к ней, схватил... Вдруг из бутыли Джин...
— Ну, мужик, загадывай три желания!
— По косячку... .
— Окей...
Покурили...
Наркота отпустило немного, повеселел.
— Ну давай второе что-ли?! — спрашивает джин
— По косячку... .
— Как скажешь, но это второе желание... — покосившись отвечат джин
Еще покурили... Наркоту вааще похорошело...
Залег на берегу, тащится... Джин:
— Ну, мужик, последнее желание!
— По косячку...
— Ты хорошо подумал?!
— Да давай быстрее!
Покурили...
Наркот в нирване валяется на берегу, обиженный джин залез обратно в бутыль...
Проходит пол-часа...
Джин вылазит из бутыли, расталкивает наркота:
— Ну давай, мужик, загадывай!!!

Наркоман забивает гвоздь стоя на табуретке. Вдруг гвоздь падает. Наркоман говорит — Иди сюда, идо обратно. — Гвоздь лежыт. Тогда наркоман берет 30 гвоздей с кармана, бросает их на пол и говорит — Немедлено приведите его сюда!

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
— Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
— Уйди, пчелка...

Звонок в дверь. Подходит упыханный нарк:
— Кто там?
— Я!
— Ты гонишь! Это я — я!