По дороге с бешеной скоростью несется пожарная машина, рядом с ней "скорая помощь", а впереди на еще...

Приходит НР в турагенство и говорит:— Дайте мне глобус я выбиру куда я хочу пехать на этот раз, тут я был, тут тоже...Через несколько минут раздаётся голос НР:— Девушка дайте мне другой глобус, я тут уже везеде был!

Умер новый русский. У ворот рая встречает его апостол Петр.— А! Здравствуйте, Сидор Николаевич (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гавайях и вилла на Канарах имеется?— Да.— Так... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?— Да, есть.— Квартира в Москве и вилла на РублЯвке?— Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.— "Ролс-ройс", "Ламборджини", два "Феррари"?— Да, это все у меня было. А какое это все имеет значение? Я могу войти?— Да заходите. Только я боюсь, вам не понравится.

Новый русский говорит другу:— Братан, я тут у себя в хебарке такое учудил, закачаешься! Я электричку дома запустил!— Типа, теперь везде успеваешь!— Везде, кроме сортира — последняя станция.

Заказал новый русский на новый год елку, длиной 20 метров. Ему говорят,что нашли такую елку, но привезти не могут. На самой верхушке сидит медведь.Новый Русский говорит:— Вы мне покажите, где эта елка, я сам ее заберу.Показали. Берет Новый Русский телохранителя своего, собаку-питбудьтерьераШишу (кличка) и винтовку. Приезжают в лес, подходят к елке и Новый Русский говориттелохранителю:— Я сейчас полезу наверх. Если падает медведь, спускайШишу, она его за#башит.Но если падаю я — стреляй в Шишу, а то ей по х#й кого #башить.

Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки — значит, все они за рулем.