Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания братве Так, здесь пивнуху поставить...

Новый русский в Париже заходит как-то вечером в шикарный ресторан. Садится за столик. Подходит к нему официант:— Что будете заказывать?— Рюмку водки, ведро кала и дохлую кошку!— Да вы что?! У нас респектабельное заведение элитного класса. Как вы можете это себе позволить.Тогда мужик достаёт из кармана огромный пресс баксов:— Я оплачу.— Да, но как вы это себе представляете?!Мужик открывает дипломат и вываливает на столик целую гору зелёных:— Я оплачу.Официант, посоветовавшись с руководством, забирает всё-таки деньги, быстро где-то находит дохлую кошку и ведро дерьма и под крайне удивлённые взгляды окружающих водружает всё это вместе с рюмкой водки на столик перед необычным гостем. Тот выпивает водку, окунает кошку в дерьмо и, размахивая за хвост над головой, кричит:— Э-эх, скукотища-а-а-а-а!

Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались.Вышел владелец запорожца с пулеметом,отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковымголосом обращается к другому:— А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...

Жена отчитывает нового русского:— Я с тобой больше в приличное место не пойду! Это что такое? Мы пошли в Театр оперы и балета, ты как себя там вел?Мало того, что в начале действия ты уснул, в середине действия ты захрапел на весь зал — в конце действия, когда певица взяла самую верхнюю ноту, ты проснулся и заорал не своим голосом: "Не мучайте собачку!"

Новый русский умер и попал в рай, у ворот в рай встречает его святой Петр и говорит:— Тебе сюда нельзя.— Почему?— У тебя пять крутых в гараже.— Ну..— У тебя дом 5ти этажный во Флориде.— Ну и что?— Боюсь тебе сдесь не понравится!

Надоело, кароче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах-Канарах, и решили они махнуть по старинке — на рыбалку.Накупили всяких снастей, удочек, закидов, палаток, примусов, мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок, и приехали на природу. Кррасота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили, ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого-то ерша-замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и говорит:— Прикинь, Вован! Эта, бля, единственная "стерлядь" обошлась нам в штуку баксов!— И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали...!!