2030-Й год Новый русский приобретает для своей фирмы новинку секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсен...

Встречаются два школьных друга. Один бандит — новый русский, другой ученый. Новый русский:— Ну, чо, ты кем в натуре стал?Ученный:— Энтомолог я.— Энто чо такое?— Бабочек развожу.— Чо в натуре? Те самые? Бабло?— Ну, можно и так скзать…— Ну, и как же ты их разводишь?— Это сложный процесс. В двух словах, сначала вылупляется личинка, потом появляется кокон…— И чо — и одна так, и пять, и десять?— Хоть тыща!— Ух ты – круто. Надо братанам рассказать. Прикинь, они до сих пор как лохи верят гоньбе, что бабло на гознаке печатают!

Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания братве. — Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих (показываетна Минина с Пожарским) на охрану борделя. — А бордель-то где? — Так вот (показывает на мавзолей) — и окон нет, и цветочки кругом. Вдруг кто-то из продвинутых пацанов: — Так ведь здесь же Ленин лежит! — Ну-у и (задумываетсяна секунду), какие проблемы? Братана поднять и поставить на кассу. Но если, с#ка, воровать будет, то как вон этих (показывает на кремлевскую стену) закопать под забором!

Новый русский в Париже заходит как-то вечером в шикарный ресторан. Садится за столик. Подходит к нему официант:— Что будете заказывать?— Рюмку водки, ведро кала и дохлую кошку!— Да вы что?! У нас респектабельное заведение элитного класса. Как вы можете это себе позволить.Тогда мужик достаёт из кармана огромный пресс баксов:— Я оплачу.— Да, но как вы это себе представляете?!Мужик открывает дипломат и вываливает на столик целую гору зелёных:— Я оплачу.Официант, посоветовавшись с руководством, забирает всё-таки деньги, быстро где-то находит дохлую кошку и ведро дерьма и под крайне удивлённые взгляды окружающих водружает всё это вместе с рюмкой водки на столик перед необычным гостем. Тот выпивает водку, окунает кошку в дерьмо и, размахивая за хвост над головой, кричит:— Э-эх, скукотища-а-а-а-а!

Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались.Вышел владелец запорожца с пулеметом,отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковымголосом обращается к другому:— А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...

Жена отчитывает нового русского:— Я с тобой больше в приличное место не пойду! Это что такое? Мы пошли в Театр оперы и балета, ты как себя там вел?Мало того, что в начале действия ты уснул, в середине действия ты захрапел на весь зал — в конце действия, когда певица взяла самую верхнюю ноту, ты проснулся и заорал не своим голосом: "Не мучайте собачку!"