Сортировать по:
Гуляет новый русский с козликом на поводке К нему подходит мент и говорит: Гражданин, здесь нельзя гулять...

Гуляет новый русский с козликом на поводке. К нему подходит мент и говорит:
— Гражданин, здесь нельзя гулять с козлами. Он загадит тратуар.
— Но вон же голуби летают, гадят где попало, а им никто замечание не делает.
— Вы не понимаете, голубь — символ Мира.
Конкретно так:
— Да я, внатуре, отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет.

Новый русский посетил Зоологический музей и звонит приятелю: Слышь, Колян, оказывается, мы с тобой типа хордовые!

Новый русский посетил Зоологический музей и звонит приятелю:
— Слышь, Колян, оказывается, мы с тобой типа хордовые!

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: Вот ты очень богатый человек Но разве деньги...

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
— Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
— Конечно. Я понял очень важную вещь.
— Какую же?
— Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она
наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он
загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой города, а через неделю застал ее в постели
с другим.
— Так что ты понял-то?
— Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо
пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Останавливает мент нового русского Требует открыть багажник Тот открывает а в багажнике лежит автомат...

Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает — а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент:
— Это что?
— Калькулятор.
— Не, калькулятор — это такой маленький, плоский,
с кнопочками!
— Тот — для предварительных расчетов!

Новый русский заходит в ресторан, садится на заранее заказанное место и говорит официанту: Будьте любезны...

Новый русский заходит в ресторан, садится на заранее заказанное место и говорит официанту:
— Будьте любезны, приготовьте торт и сделайте на нем надпись: "Дорогому Васе!"
Через полчаса официант приносит торт и спрашивает:
— Вам его запаковать?
— Зачем? Я его здесь съем!

Покупает новый русский фрукты на рынке: Это что у тебя? Яблоки Два кило, и каждое завернуть А это что?...

Покупает новый русский фрукты на рынке:
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— Два кило, и каждое завернуть.
— А это что?
— Слива.
— Два кило, и каждую завернуть.
— А это что?
— Вишня.
— Два кило, и каждую завернуть.
— А это что?
— Гречка... НЕ ПРОДАЁТСЯ!

Встpечаются два новых русских в магазине оpгтехники Ты что ищешь? Телефон с гpомкой связью! А мне так...

Встpечаются два новых русских в магазине оpгтехники. — Ты что ищешь? — Телефон с гpомкой связью! — А мне так на ф#г не надо — у меня во вpемя связии жена не ф#гово оpет.

Едет новый русский по шоссе Мерседес, телефон, костюм, денег полный карман, ну, в общем, жизнь удалась...

Едет новый русский по шоссе. Мерседес, телефон, костюм, денег полный карман,
ну, в общем, жизнь удалась, едет, кайфует.
В это время, чуть подальше, у "голубого" ломается запорожец.
И он с жалким видом стоит, тормозит машины.
Новый русский смотрит — стоит мужик, голосует, рядом — запор— развалюха,
ну он и сжалился, тормознул. Открывает окно и говорит:
— Ну, че, толкнем твое говно?
Голубой, растерянно:
— А с машиной, что будем делать?

Как-то раз, будучи в отпуске на Мальдивах, братки решили порыбачить Взяли яхту напрокат, вышли в море...

Как-то раз, будучи в отпуске на Мальдивах, братки решили порыбачить. Взяли яхту напрокат, вышли в море и закинули удочки. Сидят, рыбачат. Вдруг к ним подруливает полицейский катер и оттуда кричат:
— Эй, на яхте. У вас есть лицензия на отлов рыбы?
— Не-а. Нету!
— Тогда с вас штраф за лов рыбы без лицензии!!!
— А мы и не ловим рыбу, мы "зеленые", мы очищаем дно бухты от всякого железного хлама.
С этими словами они вытащили удочки и копы увидели, что на конце лесок привязано по большому магниту.
Покрутив у виска, менты уплыли восвояси.
На яхте:
— Как здорово, что седня мы решили ловить Рыбу-Молота!!!

Построил новый русский себе дом и поселился рядом с этим домом бомж Каждое утро новый русский выходя...

Построил новый русский себе дом и поселился рядом с этим домом бомж. Каждое утро новый русский выходя из дома давал бомжу 100 руб. Через некоторое время стал давать бомжу 80 руб., потом 60, 40, 20 руб. и в конце перестал вообще давать деньги. Бомж видя такое дело однажды утром останавливает нового русского и спрашивает — что случилось?
Почему ты перерастал давать деньги?
Новый русский:
— Понимаешь, сначала я был холост и давал тебе 100 руб., потом женился денег стало меньше и я стал давать 80, потом трое детей один за другим и я давал тебе 20 руб., потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало.
Бомж посмотрел в глаза новому русскому и сказал:
— Ах ты сволочь, это значит за мой счет ты содержишь жену, троих детей и любовницу.

Умирает олигарх К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему: Скажите, это искусственное...

Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
— Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
— Да, мне!
— А вот эти конюшни?
— Да, мои!
— А сеть отелей по всему миру?
— Все мое!
— А четыре яхты?
— И они тоже!
— Боюсь, у нас вам сильно не понравится.

Приезжает новый русский за границу, устраивается в самую крутую гостиницу С утра встает и идет на завтрак...

Приезжает новый русский за границу, устраивается в самую крутую гостиницу. С утра встает и идет на завтрак. Приходит, а там — шведский стол. "Ничего себе накрыли", — подумал он, взял стул, придвинулся и стал есть. К нему подходит офицант и говорит:
— Молодой человек, это же шведский стол!
А он:
— Шведы придут, я встану.

Пара русских туристов возвращаются в отель после посещения стрипбара Жена мужу: Мало того, что ты ей...

Пара русских туристов возвращаются в отель после посещения стрипбара. Жена мужу:
— Мало того, что ты ей под трусики сотню баксов засунул! Ты ей туда ещё и заглянул!
— Да я же просто хотел взять сдачу!!!!!

Просыпается новый русский, смотрит на часы 9-00 Умывается, одевается и идет завтракать Садится за стол...

Просыпается новый русский, смотрит на часы — 9-00. Умывается, одевается и идет завтракать. Садится за стол, смотрит на часы — 9-30. Заканчивает завтракать, смотрит на часы — 10-00. Спрашивает у жены: "Катя, в котором часу у меня встреча с министром финансов? " "В 12-00 дядя будет тебя ждать" — отвечает жена. Садится в кресло новый русский, закуривает и думает: "Как же я сумел всего в жизни добиться? В школе учился плохо, в институте не учился, в чем же секрет успеха? Во, я же пунктуальный! "

Старый байкер врезается в 600-й мерс "Ну, -думает,-попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги...

Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, -думает,-попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!
Посмотрел-никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные. Один — другому:
-Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному