Новый русский дает объявление в газету:
"Ищу подругу жизни со всеми наворотами".

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать?
Все вроде есть. Первый:
— Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
— На тебе кошелек — в нем всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
— А меня тараканы замучили!
Рыбка:
— На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом
сдохнет.
Третий:
— А меня мыши задолбали!
Рыбка:
— Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Первый несется обратно:
— Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!

Жена — мужу-банкиру:
— Дорогой, а как же супружеский долг?
— Я много должен?
— За два месяца.
— Наличными возьмешь или предпочитаешь "Мастеркард"?

600-й останавливается на повороте горной дороги.
Из-за угла вылетает запорожец и со всей дури, не успев затормозить, врезается в бок 600-го.
Мерин кувыркнулся с обрыва и взорвался. Мужик из запорожца подбегает и кричит: "Мужики, есть кто живой?"
Потом немного тише:"Живые остались, братки?" И совсем тихо:"Нет? Ну и слава богу."

В школе детей новых русских:
— Коля, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки?
Коля протягивает сто баксов:
— На все.

Приходит в компьютерную фирму "новый русский":
— В натуре, народ, брал я у вас тут компьютер. Классная тачка, в натуре, только вот, подставка под кофе сломалась...
Менеджеры в шоке:
— Какая подставка?!
"Новый русский" (показывая на CD-ROM):
— Ну как же, ткнёшь пальцем в кнопку, она и выезжает!

Повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600 мерс. Выпьем же за маленькие радости трудового народа!

Новый русский другому:
— Вчера клевую картину на вернисаже купил, "Мона Лиза" называется, всего-то 100 баксов отдал.
Второй новый русский:
— Ты хоть проверил, оригинал или нет, чтоб не лохануться?

Сидят два новых русских в соседних кабинках в туалете. Один спрашивает:
— Как ты думаешь, мы сейчас умственную работу выполняем или физическую?
Второй:
— Наверно физическую...
Первый:
— Нет, наверное всё-таки умственную. Была бы физическая, мы б кого-нибудь наняли.

Выходит Новый Русский из Эрмитажа, чешет репу и говорит:
— Мдааа... Удовольствия никакого... кроме эстетического, конечно...

Едет Новый русский в машине и размышляет о смысле жызни. Останавливается на светофоре, и подходит к нему грязный бомж:
Новый русский еще под впечатлением своих мыслей: Ну че тебе? Денег?..
Б.: Да,помогите,чем можете...
Н.р.: А зачем тебе деньги? А, понял. На водку не хватает?
Б.: Нет.
Н.р.: Тогда на крутые сигареты?..
Б.: Нет,что Вы! Я не курю.
Н.р.: Молодец,мужик! Я дурак... Конечно, на баб не хватает?..
Б.: Да что Вы! Я уж сто лет не тр@хался.
Н.р.: Слушай, мужик! Ты постой тут минут 15, я приеду и получишь все, что захочешь!
Уехал новый русский. Приезжает через 15 минут с женой:
Н.р.: Вот смотри, Маша, как выглядит человек, который не пьет, не курит и не тр@хается.

Приходит "новый русский" к рентгенологу результаты проверки узнать, ему говорят:
— У Вас камни в мочевом и желчном пузыре!
— Ух-ты!!! Как они туда попали?! А сколько карат???

Едет 600-й Мерседес по шоссе, его обгоняет Запорожец и уходит в даль. Новый русский думает:
"Какого хрена?!". Приезжает в автосервис и просит поставить ему мощный двигатель. Ему все
сделали, и вот он опять едет по шоссе, а его опять обгоняет тот же Запорожец. Новый русский
опять приезжает в автосервис, ему там ставят чуть ли не турбину от самолёта. Он снова на шоссе,
снова его догоняет тот же Запорожец. Сравнялись они машинами, едут не уступают друг другу. Новый
русский открывает стекло и видит, что в Запорожце сидит старенький дедок. Спрашивает:
— Ну чё, дед, чё дальше-то будет?
А дед ему и отвечает:
— А дальше будет — вторая передача...

В купе вагона беседуют две "новые русские":
— Любите путешествовать поездом?
— Нет, просто боюсь летать на самолетах. Правда, все равно, как поеду на курорт, так залетаю...
— А в морских круизах не укачивает?
— Это смотря кто попадется. Бывает, что и накачивает, и укачивает, и откачивает.

Разговаривают два новых русских:
— Слышь, мне бы сынуле работу найти надо.
— Да нет базаров. Значит работать надо 15 часов в неделю, зарплата 150 тысяч баксов и впридачу новый мерс.
— Нет, ты типа не понял. Я хочу, чтобы он работал 10 часов в сутки и получал 600 рублей в месяц.
— Ну ты гонишь. Этому пять лет учиться надо.