НР объясняет другому НР:
— Жена черное кружевное белье себе купила. Здесь вот так, а тут вот так...
— Тьфу, братан, на себе не показывай!

Дочь нового русского ищет жениха. Слышит по pадио объявление:
"Летайте самолетами Аэpофлота",— и спpашивает у отца:
— Пап, а этот Аэpофлот, он евpей или кто?

Сидит новый pусский на нудистском пляже, а его и спpашивают:
— Чего это вы пиджак не снимаете?
— Это зачем?
— Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
— Как нудистский пляж? А в туpбюpо сказали: "Штука баксов и специально для вас массовый стpиптиз!"

Заходит новый русский в аптеку:
— Хлеба.
Аптекарша растерянно:
— Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
— А по барабану! Хлеба давай!...
Короче кое как отделалась от него.
Но на следующий день история повторилась.
На третий день испуганная аптекарша скупила
весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок.
Тут как по часам заходит новый русский.
-Молока!
-?????? Но вы же два дня требовали хлеба!
— Хлеб уже в библиотеку завезли...

Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается — братаны,
естественно, тут же с расспросами — дескать, как там.
— Да все как везде — бабы, пляжи, кабаки... Но как там братаны классно
на быков наезжают!

Сынок нового русского познакомился с девушкой. Она привела его к своему отцу, и тот спрашивает:
— У твоего отца есть 600-й мерс и 2-х этажная дача?
— Нет...
— Ну а на фиг ты нам такой нужен?
Пришел сынок к папе и рассказал все как было. Папа и говорит:
— Ну допустим, я продам свой Ролс-Ройс и куплю 5 новеньких 600-х мерсов, но из-за первой попавшейся девки я не стану сносить 3 верхних этажа моей дачи!!!

Приходит жена нового русского домой и говорит:
— Чистота-то какая!
А новый русский на это и отвечает:
— Чисто — та, или чисто — эта?

Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и
начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит к pаздаче и спpашивает — что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"

Звонок в ресторан:
— Я хочу у вас заказать столик.
— Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут...

Сидят "новые русские" в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один встает:
— Пацаны, я щас быстренько в контору смотаюсь. Сейф забыл закрыть.
— А на кой хрен?
— Дык бабки ж сопрут!
— Дык кто ж сопрет? Ведь мы же все тут!

Прыгнул новый русский с парашутом, летит себе, наслаждается. Видит на облаке ангел сидит.
Спрашивает у ангела:
— Братан, ты че, в натуре, от бога что ли?
Ангел умиротворенно улыбнулся ему и легонько кивнул.
— Так ты, значит, все можешь? Ну так, в натуре, сделай мне чемодан "зелени" прямо сейчас!
Ангел погруснел и вздохнул. Тут действительно у "нового" появляется чемодан с деньгами, но
исчезает парашют. Новый русский:
— Ты че наделал! А ну верни все назад!
Ангел:
— А вот это уже не ко мне, а к самому Господу нашему...
Посмотрел вниз и добавил:
— И, пожалуй, немного попозже...

Приходит семейная пара новых русских в мебельный магазин и подзывает продaвца:
— Слышишь братан, У Вас тут кровати крутые с водным матрасом есть? Ну нам короче надо так, чтобы во всю комнату 7 на
8 размерчик, ну и чтобы там в натуре, как в Красном море было: ну рыбки кораллы и всё такое. Понял братан?
— Ну вобщем-то понял, но наша фирма может предложить только очень дорогой образец — 150 тысяч долларов, Вас устроит
такая цена?
— Братан, тебе базар нужен, покупаем, — говорит новый русский.
Вечером в дом нового русского привозят купленный матрас, устанавливают, благодарят за покупку и уезжают.
Проходит неделя, семья не может нарадоваться приобретением, как вдруг в одну из ночей из матраса послышались какие-то
звуки, бульканье... Новый русский включает свет, смотрит на матрас и удивленно вскрикивает, увидев в матрасе аквалангиста в черном дайверском костюме: "О блян, а ты кто?"
— Кто-кто, слышится из матраса — Жак Ив Кусто...

Новый русский приезжает к братве на новом навороченном джипе. Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без слов, вся в наворотах, прибамбасах, в общем, самолет на колесах. Один подходит:
— Слушай, а чё у тебя протектор на резине новый какой-то странный?
— Да это покрышка сделана из крокодиловой кожи. Ее даже на зиму шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается.

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже пох@й.

Русский язык — очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" — это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" — два совершенно разных?