На презентации чего-то там Новый Русский видит за соседним столом школьного приятеля и с радостным возгласом:
— Петька! Сколько лет, сколько зим! — кидается к нему на шею.
Но приятель уже в доску пьян. После долгих усилий новый русский наконец вытаскивает голову из тарелки, хлопает его по щекам, брызгает минеральной водой. Тот с трудом открывает мутные глаза. Новый русский, в восторге:
— Петька, братан! 15 лет не виделись! Ну, рассказывай, что делаешь, как жизнь?
Приятель еле разлепляя губы:
— Жизнь... удалась!
После чего опять падает мордой в салат.

Новый русский умирает и попадает на небо.
Бог спрашивает его:
— А что ты сделал, чтобы попасть в рай?
— Год назад я дал нищему сто рублей!
Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние.
— Этого мало! — говорит Бог. — А что еще ты сделал, чтобы попать в рай?
Новый русский надолго задумывается и затем вспоминает:
— А два года назад я тоже дал нищему сто рублей!
Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние.
— Ну, и что нам с ним делать? — спрашивает Бог у Петра.
— Давай отдадим ему 200 рублей, и пусть убирается в ад, — отвечает
Святой Петр.

Едет значит Мерседес по дороге, ну километров под двести и видит, что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури...
Ну, мерсу как-то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком
"ЙЕССС!!!".
Едет дальше...
Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локоматива с победоносным криком
"ЙЕССС!!!".
Едет дальше — опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему-то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз...
"ЙЕССС!!!" слышен крик машиниста...

Новый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь
к таксистам:
— Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.
Новый русский:
— Ну вы ваще, я б чего, стал предлагать штуку баксов, если б помнил,
куда меня везти?

— Почему новые русские любят лапшу "Доширак"?
— Потому что она разводится за 5 минут.

Приходит новый русский в роддом, и спрашивает:
— Ну что? Врач:
— Поздравляем, у Вас родился мальчик.
— Хорошо, сколько?
— Три пятьсот!
— Нет проблем, раз, два, три, пятьсот.

Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
— Зачем две полосы вдоль середины капота?
— Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным...

Жара. У нового русского сломан кондиционер, заходит он в магазин. И о чудо — шампунь с кондиционером. И недорого. Он и говорит:
— Мне 56 шт. Этих с кондиционером...
— Шампуней?
— Ага. И кондиционеры отдельно.

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз — девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать — подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
— Ты телку видишь?
— Вижу
— "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
— Да.
— Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
— Ну, как? Кровь была?
— Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
— Ну, ты и садист!!!

Беседуют два новых русских — соседи по коттеджам. Мимо проезжает грузовик, гружёный свёрнутым травяным дёрном.
— В следующий раз сделаю так же...
— Что именно? — не понял другой.
— Лужайку перед домом отвезу садовнику подровнять: и шума, и мусора – меньше будет...

НР сдает в магазин монитор от писюка с дыркой от пули в правом нижнем углу весь в растопырке...
— Вы че в натуре охренели... че мне продали, типа передо мной вся братва строится, а тут какая то скрепка пальцем у виска крутит...

В викторине на вопрос "Вьёт ли кукушка гнёзда?" Новый русский ответил твёрдое — "Нет!!!" Его
"братан" после игры спрашивает:
— Откуда такая уверенность?
— Ты чё не знаешь они же в часах живут!!!

Приходит новый русский в часовую мастерскую. Вытаскивает фотку и показывая мастеру, говорит:
— Вот этому стрелку забъешь!

У нового русского спросили:
— До фига-это сколько?
— А вы попробуйте пойти посчитать шпалы. Как дойдете до "да ну его на фиг", это будет половина "до фига".

Новый русский в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы.
— Как вы думаете какой лучше купить?
— Трудно сказать,— отвечает продавец, — цинковые, конечно, долговечнее.
Однако деревянные полезнее для здоровья.