BoS: узнал немного нового о производстве телевизоров. На завод Рекорда привозят детали, из них делают телевизоры Рекорд, не прошедшие проверку детали отправляют в соседний цех, где из них делают телевизоры Ксантрокс, не прошедшие и здесь проверку детали отправляют в Белоруссию, где из них делают телевизоры Горизонт.

Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский. Англичанин начинает:
— Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поравнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом — соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам.
Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза:
— Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы, (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини). Но, — продолжает француз — джентльмены, ни словом, ни взглядом не удостоив этих дам, прошли мимо.
Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Тут выходит русский и начинает:
— Два русских джентльмена...
Что тут начинается.
— Браво!!! — визжит публика. — Довольно — Сто баллов!!! Победитель определился — сообщает жюри, не дав закончить рассказ.

18.Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник.
Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись.
Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.
Начал рассказ католический священник:
— Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье.
Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел.
Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо -
снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
— И со мной так же было, — сказал пресвитерианский пастор. — Но мы святой водой не кропим. Поэтому,
когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот,
когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере,
теперь он помогает мне вести службу...
— А как же ты? — спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
— Да, зря я тогда решил начать с обрезания...

U:_Olga: Ауу, ты где?
Nick: Выпал. В первый раз в жизни завис Линух: )
Nick: Угадай, от чего?: )
U:_Olga: не знаю
Nick: Эмулятор Винды запустил: )
Nick: Начало, в принципе, хорошее. Достоверный эмулятор, точный.

Падение даёт нам возможность ощутить, каких высот мы достигли.

Умом погоду не понять,
Простым прибором не измерить.
Нельзя погоду предсказать -
В погоду можно только верить.

Историю рассказал знакомый оператор мобильной связи. Далее от его лица.
Время три часа ночи. Звонок. Радостный, срывающийся на крик, голос женщины:
— Здравствуйте! Подключите мне ММС быстро!
— Да, конечно, одну минуту, пожалуйста, я вам код подключения отправлю.
— Нет! Вы сами сейчас подключите! Мне срочно надо! У меня корова родила только что... Я соседке ММС отправить хочу, пусть сдохнет от зависти!

Кролик празднует день рождения а-ля-фуршет.
Пятачок:
— Винни, тебе не кажется неловким то, что ты уже двенадцатый раз ходил с тарелкой за сладким?!
Винни:
— Не-а, я говорил, что это для тебя!

Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать на отвлеченные темы:
— Когда ты в первый раз поцеловался?
— В пять лет.
— Да нет, по-серьезному?
— В десять.
— А в губы?
— В пятнадцать.
— А с засосом?
— В двадцать.
— А с девушкой?
— А, это в двадцать пять.

Вчера сосед так громко включил ночью музыку, что проснулся даже спящий
во мне гений и набил ему морду.

Шурик: Вчера после матча Россия -Германия брели грустные со стадиона, тыщи 2-3 нав человек до Фрунзенской
Шурик: Переходили потоком дорогу и перегородили ее кортежу, в котором машин 7 ментовских было
Шурик: Так я первый раз в жизни услышал как менты говорят "Дайте ПОЖАЛУЙСТА проехать" в матюгальник))))

Сегодня препод по Алгоритмам фразу выдал:
"Персональный компьютер общего пользования, это как монашка лёгкого поведения".
Вся аудитория была в шоке.

прикинь, я вчера ноут выиграл! Прикинь, целый ноут! Бля, он мощнее, чем мой обычный комп! Он даже мощнее твоего затрапезного! А у тебя даже ноута нет, бугога: p
2: а я вчера cекcом первый раз занялся, а ты ещё ни разу

Вчера в передаче ЧП видел: опер ходил по "неблагополучным" квартирам и читал лекции их жильцам. Очередная квартира,голос за кадром вещает,что мол жилец её никогда не там не убирал и щедро делится мышами со всем домом. Дверь открывает потрепаный такой мужичок и глазами по 5 рублей пялится на опера.
Опер: Соседи жалуются,что от вас к ним мыши ползут и на лестничной клетке вонь невозможная.
Крупный план гор мусора и мыши за спиной мужичка.
Опер: Вы когда здесь последний раз убирали?
Мужичок: Год назад.
О: А потом?
М: Я заболел.
О: А как же мыши?
М (после мхатовской паузы, уверенно так): И мыши заболели.

Сегодня первый раз поднялся на десятый этаж универа, на стене две кнопки там есть. Красная и черная. Над красной написано "На США". Нажал. Ждём новостей....