Рассказала знакомая о знакомых… Была такая история… Муж знакомой повадился каждую неделю по пятницам...

Охотник рассказывает гостям:-Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасенья. Если вы бежите, то он бежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.-А если спрятаться?-Он тоже спрячется.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из нихвозвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что егоприятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:— Коль, а где Петрович?— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.— Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??— Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.— Ну как съездил?— Нормально ...— Что поймал в этот раз?— Ничего, баб решили не брать ...

Больницa. Медсестрa — врaчу (шепотом):— Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть?Доктор: — Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит.

Уже перечитал все истории за последние года и что-то накрыло меня поделиться историями, которые происходят в рыболовных магазинах.Так сложилось, что я достаточно часто стою за прилавком, продаю страждущим мотыля или там лесочку покрепче. В общем, удовлетворяю запросы страждущих до отправиться на природу, с целью поимки огромных рыбов.Все проистекает тихо мирно, все знают за чем пришли, все почти на природе... Вдруг врывается взъерошенное чудо в камуфляже, довольно агрессивно озирается по сторонам, обнаруживает меня и громко топает в моем направлении.Сонный бубнеж в магазине затихает и народ заинтересованно ждет что должно произойти.— ты мне вчера светлячок продал сволочь?поздоровалось чудо.(для не рыбаков поясню, что светлячок это такая пластиковая герметичная колба, в которой спрятаны две ампулки. если их сломать, в результате хим реакции колба будет светиться ядовито зеленым цветом. Время горения зеленого огонька от 6 до 12 часов, длина колбы сантиметра три, ширина от трех мм. Стоит рублей 15. Присобачить на удочку или поплавок, и лови себе ночью, поклевки видно)— и вам не хворать. Видимо я продал, а что с ним не так?— да ты ...дь, такой ...дь, мне собака всю ночную рыбалку нах испортил.Те кто был в магазине, подтянулись поближе, чтобы лучше слышать видимо. Хотя и так не тихо было.— каким образом испортил?— да твои ...дь йо..ные светлячки не горят них..дальше было про книгу жалоб, возврат товара, обещание забыть про магазин и много чего еще.Все кто был в магазине на этот момент, столпились около чуда и обсуждают что либо брак, либо подделка.— извините, а он у вас совсем не горит?— горит бл.. но секунд десять бл.. и гаснет. Говно ваши светлячки!!! Гони бабки обратно!!!Я, честно говоря, эти светлячки привез неделю назад, заказывал в уважаемой фирме, за которыми брака отродясь не было. Но кто его знает, а вдруг испортился поставщик. В общем извиняюсь, отдаю 15 рублей пострадашему, тот кипит благородным негодованием, и рассказывает окружающим как далеко он ехал, какой лещ там клюет, какие выходные пропали...Решив проверить товар, вскрываю пачку светлячков и прошу чудо продемонстрировать что именно чудо делало.Чудо, с видом "теперь нас не нае..шь", берет светлячок, достает из кармана зажигалку и под охреневшие взгляды покупателей зажигает пластмассовку колбочку!!— во! видишь!! Говно а не товар, вообще не горит!!!!народ начинает ржать, сначала тихо, а потом громче и громче.Чудо недоуменно озирается с видом оскорбленного достоинства, типа какого вы тут?!Я протягиваю чуду упаковку с остатком светлячка, а на ней НАРИСОВАНО, как пальцы ломают колбу и написано приблизительное время свечения.Чудо смотрит на упаковку, не понимает что я ему протягиваю. Потом видит картинку и быстро-быстро пятясь молча исчезает.Ну что сказать. Настроение дядя мне, да и не только мне, поднял на весь день, за что ему огромное спасибо.А к покупателям просьба — прежде чем хамить продавцу, и обвинять его во всех грехах, посмотрите инструкцию. Вдруг там правду пишут