Муж возвращается с рыбалки, пьяный вусмерть, падает через порог Жена его втаскивает, начинает раздевать...
Муж возвращается с рыбалки, пьяный вусмерть, падает через порог. Жена его втаскивает, начинает раздевать и вдруг замечает прилипший к трусам презерватив... Со зла взяла его и в зад ему и запихнула... Утро, муж просыпается с больной головой и идёт в туалет, а на выходе его уже жена караулит: -Как голова, как друзья?... Муж: -После вчерашнего нет больше у меня больше друзей...
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.Заходит деваха в колготках в клеточку.Внук:— Вот телка зашибись!Отец:— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!Дед:— Блин! Подсак забыли! . .
Собрались охотники. Делятся историями.Один говорит: "Вот я раз медведя завалил, а он тяжелый. Думаю как его нести? Взял его ноги и себе на плечи. Мужики дайти закурить ..."Другой мужик: "Ну и что дальше-то?"— А на чём я остановился?— Ноги на плечи.— Ну и что, как вдул!
Охота на зайцаЕсть у меня друг, Андрюха. Живёт в дальнем подмосковье.Раньше работал в совхозе механизатором.Классный был механизатор. И на тракторе, и на комбайне.Пахал, сеял, писал стихи.Неплохие стихи.Хорошие.Очень хорошие стихи писал.Потом бросил штурвал комбайна и поступил в Литинститут.Закончил. Издал. Вступил...Сейчас ни стихов не пишет, ни хлеб не сеет.Такие дела.Впрочем, я не про это.Приехал я к нему как-то, дело осенью было.Самая моя любимая пора, сентябрь, золотая осень, бабье лето.Ну, вечером посидели, выпили. Утром он на работу собирается, зябь пахать. А может под озимые, я уж не помню.Я с ним увязался.А что дома сидеть? Скука в деревне.А тут, думаю, хоть по лесу, по проселкам поброжу. Грибов поищу. Да и так... Душой.Да и поболтать опять же, за штурвалом, про то про сё. День-то длиный.По дороге в гараж навстречу мужик с ружьём. Местный охотник, Серёга.— Серёга, привет!— Здорово!— Куда?— По зайца.— А где?— Да за Пасынково пойду.— Вот дурак... — сказал глядя вслед охотнику Андрюха.— Чего так?— За Пасынково лес сплошной. Где он там зайца возьмет, я не понимаю?— А где зайцы? В автобусе?— В поле.— Да ладно!— Что ладно? Заяц линяет. К зиме. Он линяет, а снега нету. Зайцу в лесу страшно. Очень уж он приметный там, пока снега нету. Вот он в поле и выходит, спит там в борозде. Потому что у зайца вся сила где?— Где? В ушах?— В ушах. И в ногах. В поле поди к нему подберись. А на прямой он кому угодно форы даст. Так что все зайцы сейчас в полях. Понял?— Понял.— Ничего ты не понял. Мы зайца быстрее Серёги добудем. Вон два молотка, видишь? Брось-ко их в кабину, под ноги.— С молотком на зайца? Оригинально!— А что ты смеёшься? Вот увидишь.Мы пили чай из термоса, Андрюха рассказывал последние окололитературные сплетни, читал наизусть Межирова, Рейна, сам себя, Георгия Иванова, своих друзей, всё вперемёшку.Шел апрель по задворкам РоссииБыл закат ослепительно глупШли толпою душевнобольныеНа танцульки в дурдомовский клуб.Пахали большое поле по кругу. Андрюха объяснял почему пашем в эту сторону а не в другую, про свал, и другие тонкости землепашества. Потом пустил меня за рычаги. Потом, когда осталось совсем немного, снова пили чай с бутербродами, с непривычки болела шея от постоянного оглядывания назад, на плуг, и плечи от рычагов.Вдруг Андрюха замер на полуслове и ткнул пальцем куда-то вперёд и влево.— Вон он!— Кто? — спросил я, вглядываясь в направлении его пальца. Низкое осеннее солнце било по глазам.— Кто-кто! Заяц! Подай-ка молоток.Пока я шарил под ногами, он открыл дверь и осторожно спрыгнул вниз.— Теперь смотри!Я стал смотреть.Действительно, в дюжине метров от трактора сидел заяц. И смотрел на Андрюху.Андрюха перехватил поудобнее молоток и занес руку для броска. Заяц не двигался.Попасть молотком в зайца с дюжины метров без соответствующего навыка занятие не простое. Шансы пятьдеся на пятьдесят примерно. Или попадешь, или нет. Поэтому Андрюха сделал осторожный шаг по направлению к зайцу, сокращая дистанцию. Что бы бить наверняка. Я ждал. Я ждал, что заяц вот-вот сорвется с места.Однако заяц сидел. К трактору за день он привык. А Андрюха с молотком видимо не внушал ему серьёзных опасений. Плотный и неповоротливый Андрюха действительно мало напоминал лису или волка. Заяц очевидно просто не догадывался, какие кровожадные мысли шевелятся под кепкой этого интеллегентного и добродушного с виду поэта и хлебороба.Держа молоток наготове Андрюха сделал ещё шаг, потом ещё. Заяц сидел. В конце концов дистанция между ними сократилась настолько, что бросать можно было с закрытыми глазами. Молотку было просто некуда деваться, кроме как ударить зайца точно промеж ушей. Заяц же сидел, прижав эти уши, и смотрел круглыми блестящими глазами на Андрюху.Тот подошел вплотную и замахнулся. Заяц не двигался. Я слегка зажмурился в ожидании удара, ощущая во рту вкус свежего заячьего рагу.— Ты что сидишь, сволочь? — возмущенно спросил Андрюха зайца и замахнулся ещё раз. — Я тебе что думаешь, Дед Мазай?!Заяц смотрел виновато. Ну а что, мол. Ну, сижу. А что прикажете делать?Тогда Андрюха неожиданно развернулся, опустил молоток, перенёс центр тяжести на одну ногу, примерился, и что есть дури пнул зайца точно по копчику.А тому будто только этого и надо было. Ещё не успев приземлиться после пинка, он начал расправлять свои телескопические задние лапы.Заяц стремглав летел по полю. Сзади него, матерясь и улюлюкая, одной рукой придерживая кепку, другой размахивая молотком, мчался Андрюха. Несмотря на самоотверженный бег расстояние между ними стремительно увеличивалось. Когда до зайца было уже метров тридцать Андрюха остановился, прицелился, и метнул молоток.Бросок был хорош! Молоток, кувыркаясь и поблескивая на солнце описал пологую дугу, и вырвал комья земли буквально из того места, где вот только что был заяц.— Нет, ты видел!? — радостно и возбужденно кричал Андрюха, отпыхиваясь и забираясь в кабину. — Я в него практически попал!!! Буквально пол-метра не хватило!— Да какие пол-метра?! — возмутился я. — Я что, не видел?! Сантиметров десять от силы ты промахнулся! Чуть бы посильнее, и готово дело!— Во! Видишь? А ты говоришь. Понял теперь, как надо на зайцев охотиться?— А то!— Ну ничего! Сегодня чуть-чуть не повезло, завтра точно будем с зайчатиной!Допахивая остаток поля, мы подняли ещё двух или трёх косых. Но эти почему-то улепётывали раньше, чем мы успевали их заметить. Один выскочил буквально из-под гусеницы. Каждому зайцу Андрюха непременно высовывался из кабины и радостно улюлюкал вслед.На обратном пути из гаража, когда солнце уже практически свалилось за крыши домов, нам встретился понуро бредущий Серёга.— Ну что, Серёг? Как охота?— Ааа! — досадно махнул рукой тот.— Что, совсем по нолям?Серёга молча открыл рюкзак и вытащил за ноги тушку.— Один?— Один. И тот случайно.— Слушай! Продай, а? Ты ж с ним всё равно возиться не будешь?Серёга на секунду задумался и махнул рукой.— А, так забирай.— Вот спасибо! С меня причитается. Ты только это... Манюне не говори, ладно?— Ладно. — согласился Серёга. Было видно, что ему уже ни до чего.— Манюня! — крикнул с порога Андрюха. — Принимай добычу!Пока мы мылись, переодевались, Маша возилась на кухне с зайцем.Потом вся семья уселась на кухне вокруг большого стола, посредине которого аппетитно дымилась кастрюля, и Андрюха стал рассказывать, как он ловко и метко метнул молоток с пятидесяти метров зайцу точно в лоб. Все восхищенно цокали языками, недоверчиво качали головами, но факт прямого попадания дымился по тарелкам, и не верить Андрюхе не было никаких оснований. Он рассказывал так вкусно и достоверно, что я и сам уже был готов поверить, когда стоявшая у плиты Маша развернулась и весело спросила.— Молоток-то у вас какого калибра был?— Что значит "какого калибра"? — поперхнулся Андрюха. — Обычный молоток!— Я замучилась твой обычный молоток из твоего зайца выковыривать. — сказала Маша, подошла к столу, перегнулась через Андрюху, протянула руку и разжала ладонь.По столу, весело и издевательски подпрыгивая, раскатилась пригоршня дроби.За столом весело загомонили, заржали, заулюлюкали, и только Андрюха недовольно бухтел.— Ну почему вы мне никогда не верите!? Да вы посмотрите, это же старая дробь! Может в него ещё прошлый год выстрелили!Мы молча курили на крыльце, каждый думал про своё, и Андрюха вдруг сказал.— Вот сволочь!— Кто?— Да Серёга же! Он что, не мог про дробь сказать?— Ну... Он ведь не знал, что ты этого зайца молотком убил.— Мало ли что не знал! Всё равно это подлость — напичкать дробью зайца, которого я убил молотком! Шиш ему теперь, а не магарыч!— Правильно! — сказал я. — От людей с ружьями вообще одно зло и неприятности!— Во! То ли дело — молоток! — сказал Андрюха.И мы пошли допивать и допевать.А дробь я собрал со стола, ссыпал себе в карман, и наделал потом из неё грузил. Они и до сих пор у меня где-то валяются.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.