Каждый год с мужиками ездим на рыбалку. ~На неделю. Доезжаем до реки, садимся на лодку и плывем до какого-нибудь необитаемого острова. Так вот, по вечерам там огромное количество комаров. Нереальное. И вот как-то у народа произошла следующая ситуация:
"Друзья подарили 'хорошее средство от комаров из Америки'.
Ну и — народ им обильно себя смазал. После того как их в буквальном смысле облепило комарами. Кто-то решил прочитать инструкцию, где черным по-белому было написано, что нужно намазать на какой-нибудь палку и откинуть ее подальше, поскольку средство привлекает к себе комаров. "
Суровые рыбаки Дальнего востока, чтобы не тошнило, рыболовный сезон
называют не путина, а нейтрально — премьерина (в будущем — опять
президентина).
В ресторане за столик беседуют два приятеля.
— Понимаешь, — рассказывает один, — недавно сижу я на берегу
речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
— Скажите, пожалуйста! И большая порция?
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему кильки купила, — отвечает жена.
Встречаются два старых приятеля-рыбака.
— Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?
— Да так себе. Вот женился...
— Наверно, красавицу взял?
— Да не спрашивай. Страшнее не бывает.
— Может, редкостной душевной красоты?
— Куда там...
— Наверно хозяйка хорошая?
— Если бы...
— Может в постели?
— Вспомню, волосы встают...
— Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.
— Не могу.
— ?!
— У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.
По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний
прибегает и кричит:
— Все ли на месте?
— Все — отвечают ему.
— Черт побери! — изумляется тот. — Значит я подстрелил оленя!
Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у
другого нет.
— Ты на что ловишь, — спрашивает один у другого?
— Да на таблетки от сифилиса.
— А где достал?
— В аптеке продают.
Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и
говорит:
— Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
— Что поймал?...
— Нет еще, но место знаю клевое.
декабря 2015 года птицы матерясь возвращаются с юга.
А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка — просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.
Адриатика. Местная утлая лодчонка. В ней три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
— Ну почему одним всё, а другим ничего?
Базарят два рыболова. Один говорит:
— Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!
Второй мужик:
— Щука?!
Первый мужик:
— Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.
Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
В общем два мужика постоянно подъе*ывали друг-друга. Поехали на охоту, куча мужиков, ну и когда все уже были в нетрезвом состоянии один из них кричит другому
— Гена! смотри под сосной заяц сидит!
Тот хватает ружье, целится и стреляет в зайца.
Потом подходит к нему, а к лапам убитого зайца стальной проволокой прикручена табличка с надписью "ГЕНА, ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ УБИЛ?"
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
— Если бы рыбалка так не успокаивала — удавил бы всех на х%й. . .
Встретились три старых приятеля.
Первый говорит:
— Вот недавича на рыбалку ездил, поймал щуку — во { -— }25 кило!
Двое других — Ух ты!!!
Второй говорит:
— А я третьего дня ездил на охоту — подстрелил полтора десятка глухарей, один
весил аж 35 кило!!
Двое других — Вот это да!!!
Третий говорит:
— А мы вчера на охоту ездили, взяли бутылку "Русской". А у неё пробка без
язычка была, мы её открыть не смогли и домой привезли.
Двое наперебой:
— Hу ты врать, так в жизни не бывает!!!
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному