В 20 лет незамужняя девушка говорит: «Я не такая дура, чтобы соглашаться на с@кс в первый день знакомства», в 40 «Я не такая дура, чтобы отказываться!»

Парень на улице знакомится с девушкой: — Девушка, а как вас зовут? — Не скажу! — Девушка, а какой у вас номер телефона? — Тебе-то что. — Девушка, а вы сыра хотите? — Нет. — Странно. Такая крыса, а сыра не ест!

— Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?
— Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
— Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки,
рубaшки постирaешь?
— Кaкие нaфиг носки— рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
— Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?
— Ну... , если зa месяц... , и никого... , ну тогдa приходи. Но только сзaди,
только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!

Воскресным утром два хмурых мужика отбывают наказание ранним выгулом собак.
— Петрович, ты же вчера хвалился что научил свою открывать дверь туалета и ходить на унитаз?
— Какой там! Мало того, что эта сцуко гадит мимо унитаза, так теперь пришлось амбарный замок повесить на холодильник!

— Девушка, вы не подскажите, который час?
— Ладно, только в постели-не курить!

— Дорогой, я похожа на с@@c-бомбу?
— Пожалуй, больше на с@@с-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.

Парень: — Мы бы хотели снять номер на две минуты.
— Но это же невозможно!
Девушка (мрачно): — Поверьте мне, возможно!

— Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...
— Дорогая, ты прямо как носок!

Пр@ст@тутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, с@с@щие за iPhone и называющие это "отношениями" и "любовью".

Он: — Привет, животное!
Она: — Чего?!
Он: — Ну,я пока еще не определился, зайчик ты или котёнок.

— Маш, ты ветер любишь?
— Ну... вообще-то да.
— Пойдем, я тебе вдую!

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: — Леха, ты че грустишь? — У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!

Как называется парень, который тащит девушку в постель на втором
свидании?....
Ответ: ТОРМОЗ!

— Милая, а ты кого хотела бы: мальчика или девочку?
— Мальчика. А ты?
— А я — девочку. Ну...
— Что "ну"? Давай звони и заказывай: и мальчика, и девочку!..